> Отношения между людьми | Советы | Чтиво | Юмор > 100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина

  1. Родиться. 
  2. Переболеть свинкой. 
  3. Возненавидеть рыбий жир. 
  4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 
  5. Пописать против ветра. 
  6. Научиться шевелить ушами. 
  7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 
  8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 
  9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 
  10. Получить <кол> (единицу) с двумя минусами по поведению. 
  11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
  12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
  13. Попробовать <травку>. 
  14. Наконец-то лишиться невинности. 
  15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 
  16. Отбить девчонку у приятеля. 
  17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
  18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 
  19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
  20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 
  21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества <Трудовые резервы>. 
  22. Совершить путешествие к черному морю автостопом. 
  23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 
  24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 
  25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 
  26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 
  27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: <Ты почему не спишь?!>. 
  28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 
  29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 
  30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: <Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку>. 
  31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 
  32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол <Спартак> — <Динамо>. 
  33. После футбольного матча встать на пути колонны <спартаковских> фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью <Долой мясо!>. 
  34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать <скорую помощь>! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 
  35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 
  36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 
  37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 
  38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 
  39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: <Вот во что превратиться твоя жена>, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 
  40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 
  41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: <Ну и козёл же мне попался!>. 
  42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: <Гитлер капут!> и <Хенде хох!>.
  43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 
  44. Покупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане <Треви>.
  45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 
  46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 
  47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 
  48. Жениться 
  49. Развестись. 
  50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 
  51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 
  52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 
  53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 
  54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку <Я люблю Олю> (на лице Дэвида Духовны). 
  55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: <Является ли женщина человеком?>. 
  56. Сняться в телевизионном ток-шоу <Я сама!> в роли ведущего. 
  57. Запатентовать изобретение <22 способа открывания пивных бутылок>. 
  58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на <скорой помощи> с диагнозом <травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом>. 
  59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из <этого обормота ни чего путного не получится>. 
  60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 
  61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: <Я похож на Чарли Чаплина?>. 
  62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами. 
  63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 
  64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
  65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: <Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали>. 
  66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 
  67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос <Где был?> ответить: «А кто пойдёт за <Клинским?>. 
  68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь <Батяня комбат>. 
  69. Посмотреть филь <Матрица> шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 
  70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 
  71. Самому показать стриптиз. 
  72. Перепрограммировать сигнал <мобильника> начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана <Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!>. 
  73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 
  74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: <Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может:> 
  75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
  76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 
  77. Проснуться в постели с Мадонной. 
  78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да <Кристалл> всё золото Монтесумы. 
  79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 
  80. Погрузиться на батискафе <Мир-1> к <Титанику> и проорать дурным голосом <Май харт уилл гоу он!> от начала до конца. Можно без слов. 
  81. Подарить своей подружке репродукцию <Джоконды>, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 
  82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: <Свободу Тибету!>. 
  83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: <Спартак — чемпион!>. 
  84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 
  85. Совершить секс-тур в Таиланд. 
  86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит. 
  87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 
  88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 
  89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 
  90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 
  91. Добыть огонь трением палка о палку. 
  92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 
  93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 
  94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста! 
  95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 
  96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером. 
  97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 
  98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 
  99.  Стать вождём дикого племени. 
  100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
» Tags: , , , ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *