> Объявления | Письма в редакцию | Юмор > Объявления ;)

Объявления ;)

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

В метро 2 объявления рядом:
1) Радио «Танго». Если женщина хочет…
2) Клиника экстренной контрацепции.

Объявление в цехе:
Кончил — оботри станок.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
«Кто курит — кончит раком, кто некурит — оттянет свой конец».

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая ан@льный и ор@льный  sекs, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Отдам конец в хорошие губы.

Объявление в газете:
«Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

» Tags: , , , , , , ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *