> Tags > Анекдоты

Post about "Анекдоты"

Подборочка

18 сентября 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

Буш отчитывает Ющенко: 
— Я тебе кредиты давал?
— Давал, Джордж.
— Ну, и где они?
— Мы их это… профукали?
— Профакали!

Разговор двух гаишников: 
— Чув, сержант, подсчитали, що ГАИ на штрафах собирается заработать два миллиарда?! 
— Це официально. А сколько ж тогда мы должны взятками принесити?
— Не знаю, я до таких чисел математику недовчив.

На встрече Ющенко с королем Швеции Катерина толкает супруга в бок:
— Витя, сними корону, а то не удобно, ты с короной, а он нет.

Старый коммунист звонит по телефону:
— Алло, это Мавзолей?
— Да.
— Позовите, пожалуйста, Ленина.
— Извините, но он сейчас не может подойти.
— Тогда чего вы пишете «Ленин жив», пишите «Ленин занят».

Украина ускорила подготовку к Евро-2012. Киевские путаны теперь работают даже по ночам

21 августа 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Тpоллейбус — это автобус, котоpому изменила жена.

— Машенька, что ты там делаешь в песочнице? 
— С Вовочкой играю. 
— Поиграешь, закопай обратно!

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишет? — спрашивае сосед по камере
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

7 августа 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть… все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
— Чему вы смеетесь, молодой человек???
— Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке…

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 2 часа ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
— 2 часа 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..
— *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
— Ты Винни-Пуха видела?
— Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!..
— А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!

— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
— Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

, , , , , , ,

6 августа 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

 

- Закрой глаза… Чувствуешь?..
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
***

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!
***

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых — это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
***

Жена — мужу:
— Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
***

— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру его.
— Но, доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть какую-то сестру…
***

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
***

Знаете ли вы, что…
…ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
***

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да нет, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— ОК! Понял… Едем к тебе!
***

— Я хочу хоть раз нормально выспаться…
— Ты спишь по восемь часов!
— Я хочу лежа!
***

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

5 августа 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

 

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 7.
***

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

***

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.
***

— Кем ты был в армии?

— Солдатом удачи!
— Врешь!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
***

— Что-то сегодня холодновато.

— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
***

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

***

Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:

— Ну надо же, до чего здорово!
— Что здорово? — интересуется муж.
— Из твоего гороскопа видно, что если бы ты родился на два дня позже, то был бы богатым, умным, нежным и ласковым.
***

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.

Зять загадал. А теща не успела…

, ,

Анекдоты

4 августа 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

— Прошу у вас руки вашей дочери!
— А у вас что своей руки нет?
— Моя уже устала!

странно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас так любят?

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета.

,

4 августа 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

 

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос: 
— Кто там? 
— Поручик Ржевский, мадам! 
— Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать? 
— Конечно! 
— Подождите, найду ключ…
***
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти!
*** 
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
*** 
— Смилуйся, государыня рыбка…
— Санек, хорош уже с селедкой разговаривать… Моя очередь!
*** 
— Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
***
В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!
*** 
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции.

ТОП-10 авторских анекдотов недели по рейтингу

16 июля 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

На съезде ЕЦ Балога признался, что любит Тимошенко. Причем, все сразу поверили, что это любовь до гроба.

***

Трансляция съезда ЕЦ по УТ-1 обошлась организаторам в 500 тыс. грн. Еще никогда на украинском телевидении не было такой дорогой и бесполезной рекламной паузы.

***

— Почему не удалась затея Балоги по смещению премьера Тимошенко?
— Балога лепил из дерьма пулю для премьера с единым центром! А надо было со смещенным!

***

— Слышал, Леся Оробец заявила на съезде, что «Единый Центр» — единственная сила, на которую может опереться президент.

— Леся плохо в школе физику учила: на жидкое опираться нельзя…
***

Ющенко с упреком говорит Балоге: — Отчего это ты, Виктор, отказался пойти с нами на Говерлу?!!

— Не хочу давать Тимошенко лишний повод для критики. На ее вкус, я и так чересчур говорлив!
***

— И почему НУНС и БЮТ все время грызутся, как пауки в банке?

— Потому что улица так и называется — Банковая.

***

Раиса Богатырева укоризненно говорит Петру Симоненко:
— После того, как Юлии Тимошенко в четвертый раз удалось добиться поддержки коммунистов, она может похвалиться четырьмя звездочками на своем фюзеляже!
— А вы, Раечка, не волнуйтесь за коммунистов! Просто никто не видит, сколько бютовских сердечек мы уже нарисовали на знамени компартии!

***

Говорят, Ющенко изучает сейчас все мусорники страны, чтобы подобрать себе новую команду.

***

Кабмин выделил 15 млн. грн. на оздоровление депутатов. Так как они практически не работали в Верховной Раде, есть надежда, что кворум будет хотя бы на Канарах.

***

-Слышал, Глоба предсказал, что Ющенко еще рано сбрасывать со счетов?
— Со счетов — может и рано, а вот с шеи народа — в самый раз.

Авторы: Евгений Цуканов, Алексей Петруня, Алекс, Kievlyanin ©Цензор.Нет