> Tags > дом

Post about "дом"

Что нужно для того, чтобы работать дома?

12 сентября 2008 Category :Статьи 81

Работать дома, конечно, можно и на себя, например, давать частные уроки или сидеть с чужими детьми. Но для этого нужно иметь “клиентов” или искать их, доказывая, что вы то, что им нужно.
Как правило, на дому работают те, кто может выполнять свои обязанности для фирмы, не находясь постоянно на рабочем месте, а также так называемые “свободные художники”, которые выполняют конкретные заказы

Список профессий, позволяющих работать дома, достаточно обширен: переводчики, редакторы, бухгалтеры, юристы, специалисты по маркетингу, страховые агенты, машинистки, дизайнеры, художники, программисты и многие другие. Но для своей работы этим людям нужно специальное оборудование: в первую очередь компьютер, а также принтер, модем и доступ в Интернет, факс, телефон и прочие в зависимости от профессии. Кроме того, необходим хоть крохотный, но “кабинет”.
Начиная работать на дому, нужно подумать и об организации своего бюджета и учесть расходы на бумагу, междугородные и международные звонки, Интернет, починку компьютера и т.п. Лучше, чтобы эти расходы брала на себя ваша фирма, но этот вопрос нужно обговорить заранее.

Но самое трудное в работе дома заключается в том, что человек должен поменять многие привычки и взгляды на жизнь. Специалисты утверждают, что браться за такую работу без предварительной подготовки — просто авантюра.

Во-первых, нужно приучить себя к жесткой дисциплине, потому что теперь начальник не будет ежеминутно стоять у вас над душой, а просто потребует в назначенный срок сдать работу, и, если вы не сумели правильно организовать свое рабочее время, вам придется срочно доделывать ее в последнюю ночь. Во-вторых, необходимо уметь отделять работу от домашних забот и общения с родственниками, а не сваливать все в одну кучу.

Работа на дому может привести также к тому, что ваши домашние будут злоупотреблять вами, ведь вы же “сидите дома”, и будут стараться переложить на вас какие-то свои заботы, и вы будите выполнять две работы по цене одной. К тому же при работе дома ваш рабочий день может сильно растянуться, ведь домашний офис не закрывается на ночь.

, ,

Asko HomePub — идеальный холодильник для любителей пива

26 августа 2008 Category :Интересно и прикольно :)) 0

Перед вами холодильник Asko HomePub (домашний бар). Это настоящая находка для любителей попить пиво дома.

В холодильнике придусмотрено специальное отделение для пятилитрового бочонка, а на внешней дверце установлен специальный краник для розлива охлажденного пива. Также в холодильнике предусмотрена полка для еще одной пятилитровой кеги.

Не хватает только встроенного LCD монитора и спутникового ресивера со спортивными каналами

, , , , ,

Дом на дереве

12 августа 2008 Category :Картинки 0

, ,

Так живут современные Карлсоны…

12 августа 2008 Category :Картинки 0

, , ,

Кто бы и наши дома так раскрасил?

31 июля 2008 Category :Постеры 0

, , ,

История про люстру. Обязательно прочитайте!

29 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

, , , , , ,

Самые … привычки женщины

22 июля 2008 Category :Отношения между людьми| Юмор 0

  • Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
  • Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
  • Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
  • Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
  • Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
  • Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
  • Очень быстро тупит ножи.
  • Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
  • Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
  • Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
  • Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
  • Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
  • Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
  • Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
  • Жужжит феном во время футбола.
  • Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
  • Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
    А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
    Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
  • Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
  • Не поднимает за собой стульчак.
  • Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
  • Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
  • Храп. И критические дни. И сапоги.
  • Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
  • Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
    Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
  • При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
  • Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

, , , , , , , ,

Анекдоты о теще :)

10 июля 2008 Category :Анекдоты| Юмор 0

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
— Да, во дворе ни души…
— А где душить, мама?!

— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да, твою маму.

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!

— Зачем оградка на могиле тещи?
— Чтобы не убежала.

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на
свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще — Светлане Федоровне…

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело – на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал:
он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа,
у вас и для меня найдется уголок…

, , ,