Представьте себе: подруга в очередной раз поссорилась с очередным мужем. Поссорились они, а неприятности будут у вас! Если вы, конечно, не сумеете занять правильную позицию. 

Каждая из сторон будет искать в вас союзника. 

-Надеюсь, тебе понятно, что жить с этой истеричкой невозможно!

-Согласись, этот эгоист меня в гроб загонит!

Итак, запомните простые правила поведения.

Нельзя:

• активно подключаться к стирке семейного грязного белья. Чем больше вы узнаете подробностей из их совместной жизни, тем с большим подозрением к вам будут относиться, когда они вновь полюбят друг друга;
• усердно защищать чью-либо сторону;
• неустанно бегать по друзьям и соседям и делиться пикантными подробностями. Если вам хочется перемыть кому-то косточки, займитесь историей из очередного бразильского сериала;
• немедленно предлагать оскорбленному мужу себя в качестве утешительницы, да еще и на всю оставшуюся жизнь.

Можно (и нужно!)

• обзавестись срочной работой и самоустраниться на весь период ссоры. Лучше всего уехать в командировку на Северный полюс или Канарские острова;
• если уклониться не удастся, то

1. запаситесь терпением и валерьянкой
2. напрягите память. Заставьте поссорившихся вернуться к счастливым страницам их семейного альбома; 
3. расскажите грустную историю о заброшенном ребенке. Пусть они подумают о своем. 
4. продемонстрируйте себя в качестве печального примера одинокой жизни!

Аськой прибило: 

Меня сотрудник про отношения с мужем спросил,
 я и говорю:
 -Я хорошая жена, с большим стажем и опытом работы
подумав добавляю:
 -Может надо кому?
Тот : ” ты шо, ты ж занята”, а я :
 -Ну так на собеседования-то можно походить?”

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 — это дешевая игра, а Муж 1.0 — целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп».

Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 — это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек — книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.

С уважением, Служба поддержки

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Как-то Она сказала ему, что ей скучно.
«Заведи собаку!» — ответил Он.
Она — «Hо у нас уже есть одна! А если еще посчитать имэйлы, то у нас целое
стадо собак, но мне сегодня скучно!»
Он — «Хорошо».
Прошло минут 15.
Она — «Hу и что?! Что?!»
Он — «Милая, я сегодня не приду ночевать. Поеду к другу, у него там славная
компания собирается. А завтра я сразу от него поеду на работу и может быть
опять не приду ночевать, потому что мы будем отмечать др сослуживца, за городом
на его даче, где я возможно проведу все выходные»
Она — «Ты что?? А я??!!! А как же я??!!»
Он — «Hу, а ты дома…Извини…»
Она начала метать молнии и кричать, что прямо сейчас соберет вещи и уйдет к
маме. Говорила, что ей не нужен Он не ночующий дома. Спрашивала, как зовут
этого его подруга у, которой он собитрается ночевать и так далее, и тому
подобное…
Так прошло еще пол часа…
Он — «Милая!»
Она «Что!!!? И я тебе не милая!»
Он — «Развлеклась немного? Hу, готовь ужин. Скоро буду.»

Больше Она никогда не скучала….

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
-Девочка, ты куда?
Девочка:
-В туалет.
Учительница:
-А глобус зачем?
Девочка:
-Знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Стоит нарчик на подъезде дома и щелкает семечки, вдруг одна семечка выпала у него из руки. Наркоман смотрит на нее и говорит:
— «Иди ко мне!!!»
Ну, семечка, конечно, как лежала, так и лежит. Тот снова приказывает:
— «Иди ко мне!!!»
После того, как опять ничего не произошло, наркоман, бросая горсть семечек на пол:
— «Привести мне ее!!!»

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Буратино заходит в учительскую с поленом в руках:
-Родителей в школу вызывали?..