> Tags > улыбка

Post about "улыбка"

Ученые: испуганный взгляд привлекает больше улыбки

20 октября 2008 Category :Статьи 0

Американские ученые опровергли общеизвестное мнение о том, что самым действенным способом привлечь внимание является широкая, открытая улыбка. По мнению исследователей, намного быстрее человек реагирует на того, у кого на лице гримаса страха.

К такому мнению ученые пришли после проведения исследования с целью узнать, на какое выражение лица человеческий организм реагирует быстрее всего. По словам Дэвида Зальда, доцента кафедры психологии университета Vanderbilt (штат Теннесси), изображение испуганного лица передает сигналы в мозжечковую миндалину, предупреждая о возможной опасности.

«Страх говорит нам, что что-то не так и мы должны быть внимательны», — говорит Зальда. В ходе исследования Зальда и его коллеги провели эксперимент над людьми, которым с помощью специального аппарата давали смотреть на разные картинки каждым глазом в одно и то же время. По словам ученых, если глаза человека одновременно видят разные изображения, воспринимать они будут в состоянии только одно – то, которое видит так называемый доминирующий глаз.

Однако визуальное восприятие отдает предпочтение динамическим изображениям перед статичными, поэтому перед одним глазом людей поместили статичную картинку, а перед другим – быстро сменяющиеся изображения лиц с разными «настроениями». Подопытных попросили сказать, какое из сменяющихся лиц они уловили самым первым, и подавляющее большинство сказало, что это были не счастливые и не нейтральные лица, а испуганные.

Как установили ученые, информация, исходящая от страха, вызывает у человеческого мозга намного больше интереса, чем исходящая от улыбки. Более того, реакция на улыбающиеся лица как на самые безопасные для человека оказалась даже медленнее, чем на нейтральные.

«Восприятие выражения лица – это один из основных способов получения человеком социальной информации. Мы видим отрицательный эффект на тех, кто не умеет это делать. Умственно отсталые дети, например, не так хорошо «читают» по выражению лиц других людей – результатом этого являются разрушительные последствия в социальном плане», — говорит профессор.

Оригинал статьи на top.rbc.ru

, ,

Самая большая мозаика из фотографий

14 августа 2008 Category :Картинки 59

Мозаика с изображением улыбающегося ребенка попала в Книгу рекордов Гиннеса. Ее размеры 40,6 метров в длину и 14 метров в ширину. Мозаика состоит из 95 000 фотографий улыбающихся детей.

, , , ,

6 законов жизни

16 июля 2008 Category :Истории| Чтиво| Юмор 0

  1. Ты не можешь дотронутся языком до всех своих зубов.
  2. Все идиоты после прочтения вышескозанного, пробуют это на деле.
  3. Первый закон — ложь.
  4. Сейчас ты улыбаешся, потому что ты — идиот.
  5. Скоро ты перешлеш эту мессагу другому идиоту.
  6. На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка ) +)

, , , , , ,

Объявления :)

16 июля 2008 Category :Объявления| Юмор 0

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Объявление: «Даю уроки пианизма».

Продам реферат на тему: «Образ Анны Корениной с точки зрения паровоза».

Объявление: «Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании».

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

Объявление в газете: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.

Из брачных объявлений:
Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов — две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Объявление на пляже:
«В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин…

Объявление в газете: «Отдам упругую грудь в надежные руки.»

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Продается шуба… б/у несколько раз.

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД-чума XX века». Билеты у распостранителей.

Магазин «Очки» Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Продается бумага туалетная, немного б/у.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Требуется главный бухгалер. Режим работы — «Год, через трое».

Объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель».

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Объявление в газете: «Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)».

Объявление в газете: «Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.»

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.

Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Объявление в газете: «Тр@хаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.»

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление о знакомстве: «С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз — бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

, , , , ,

Подборка обьявлений

8 июля 2008 Category :Объявления| Письма в редакцию| Юмор 0

«Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация».

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Граждане родители!
Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
— выплачивается заработная плата;
— обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
— предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
— бесплатный проезд и еда в метрополитене;
— безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Учу жить по средствам. Дорого.

Китайские товары со всего мира! 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Источник zakat.ru

, , , , , , , , ,

Прикольные обявления

3 июля 2008 Category :Объявления| Юмор 0

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Надпись при входе в зоопарк: «Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!»

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: «Ж*па. Вид спеpеди».

Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной.

Обьявление:
«В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.»

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление в газете:
«Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Избавляю от месячных (гарантия — 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию «Британика», 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: «Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ».

Объявление в газете:
«Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году».

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

, , , , , , , , , , ,

Смешные объявления

2 июля 2008 Category :Объявления| Рекламные приколы| Юмор 0

Объявление:
«Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают».

Реклама:
«Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!»

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Тампакс! Доставка и установка!
Звонить по тел. ######

Объявление:
«Стадо зоофилов снимет свиноферму!»

Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе — 20 см.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами…

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью «Cовершенно секретно» просьба застрелиться самому.

Доска объявлений:
— Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

 Объявление в газете:
«Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…»

реальная надпись в гастрономе — на ценнике около коровьих мозгов написано: «Коровий ум».

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Объявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда «Их разыскивает милиция».

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».

Источник zakat.ru

, , , , , ,

13 Фраз о жизни

29 июня 2008 Category :Афоризмы| Отношения между людьми 0

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Не один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживает, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг, это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твоё сердце.

5. Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно в этом мире ты всего лишь человек, а для кого-то ты целый мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, до того, как встретим того единственного человека, чтобы, когда это случиться, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это было. Улыбайся, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше, и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека, и будешь надеяться, что он тебя поймёт.

13. Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случится неожиданно.

, , ,

С 8 Марта!

20 июня 2008 Category :Прикольные поздравления| С 8 Марта! 0

Успехов — в pаботе! Погоды — пpиятной!
Любви — чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей — pазнополых! Пальто — по фигуpе!
Соседей в купе — что не пьют и не куpят!
Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!
Мужей — состоятельных! Спонсоpов — нежных!
Любовников — умных! Супpугов — в законе!
Свекpовей — живущих в дpугом pегионе!
Hевесток — покоpных! Таpелок — помытых!
Мужей — не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег — не зацикленных только на бабах!
Вpагов — слабосильных! Вpагов — сильно слабых!
Обедов — в постель! Впечатлений — поляpных!
И… этих… ну… в общем, того… pегуляpных!
Чулок — без затяжек! Hи дня — без обновки!
Мужей — в очень длительной командиpовке!
Любви — обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов — на каждом канале!
Романов — куpоpтных! Поpывов — безумных!
Соседей и снизу и свеpху — бесшумных!
Поездок — не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок — вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин — иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов — от Диоpа! Цветов — ежедневно!
Hамеpений — pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ — пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск — на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов — вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах — только счастливых!
Дpузей — не занудных! Подpуг — не pевнивых!
Мужей — состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь — не гpех повтоpиться!)
Любви — чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов —
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей — изнуpительных! Тpудностей — кpатких!
Бpильянтов — не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники — импоpтной! Родов — без боли!
Пpоблем — никаких! Шифоньеpов — без моли!
И… кажется… что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов — без пыли!!!
И сбыться — мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня — в год хотя бы pаз 300!!!

, , , , , , , , , , , ,

Что мы говорим?!

20 июня 2008 Category :Отношения между людьми 0

Мы говорим: «Спасибо тебе за то,что ты есть», когда не можем сказать:»Я люблю тебя.»
Мы говорим: » Мне незачем больше жить»,когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:»Здесь холодно»,когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:»Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:»Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)»,когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:»Я никому не нужен(нужна)», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:»Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:»Ты хороший друг»,когда забываем добавить:»…но тебе не стать для меня кем-то большим»
Мы говорим:»Это — не главное», когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:»Я доверяю тебе», когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:»Навсегда»,когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:»Я был(а) рядом», когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

, , , , , , , , ,