Объявления ;)
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
В метро 2 объявления рядом:
1) Радио «Танго». Если женщина хочет…
2) Клиника экстренной контрацепции.
Объявление в цехе:
Кончил — оботри станок.
Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.
Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
«Кто курит — кончит раком, кто некурит — оттянет свой конец».
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая ан@льный и ор@льный sекs, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.
Отдам конец в хорошие губы.
Объявление в газете:
«Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Добавить комментарий