После проведения сантехнических работ в квартире
Хозяйка:
— Может быть чайку… покрепче… того самого?
Сантехник:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче — тоже можно…А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Нейтральное государство — это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны…
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
зевни во время минета.

С нами наш начальник разговативает в сегда исключительно на «Вы»; ВЫговор, ВЫгоню, ВЫ#бу!!!!!

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже! «.

Студент получил «отлично» — единственный на курсе…

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос. и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы пол простыней не оказалось никаких предметов.

Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». II чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Памятка котовладельцам.

КОТ – венец творения и представитель Высшего разума.

Все, что делает КОТ – правильно.

КОТА следует обожать, лелеять и кормить.

КОТ может спать везде, а ты – где позволит КОТ.

КОТ не царапается, КОТ метит вассалов.

КОТ не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.

КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ реконструирует ландшафт.

КОТ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.

Спихнул КОТА с дивана – испортил себе карму.

Не дал КОТУ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

Метнул тапком в КОТА – запорол свою карму на фиг.

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

Voice of the Soul:
как говорится, срок сдачи работы программистом — это чётко выверенная дата + полгода

с форума:
Tiggi: Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?
Фин: воскресенье

ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное — не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.
ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому — холодный душ.

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
— Девушка, у вас wifi работает?
— Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: «Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела.»
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох**нно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо*бам, которые нихера ничего не делают.

Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю…

Shnurok: я себе свитер купил
Яна: какой?
Shnurok: с молнией до груди, наполовину из шерсти
Shnurok: чорный
Shnurok: с воротником
Яна: а вторая половина что?
Shnurok: а вторая половина без молнии
Яна: бляяяяяяяя

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом «ответь» и «срочно», всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать «БЛЯТЬ!»

xxx: я сказал заказчику, что мы тестим ***
yyy: а про коня сказал?
xxx: какого коня?
yyy: который не валялся

xxx: ты вчера крестики ставил?
yyy: я буддист
xxx: значит ставил?
yyy: конечно

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее 🙂
yyy: Дохнут, мля…

Olechka(13 лет): хочу ласки… а ты?
Johnny(18 лет): а я не хочу статью

Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, блять, каждое второе слово говорить не буду!

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. 🙂
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок

ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )

Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона

xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше
xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома

vpekuc: А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?

Natus: однозначно круто, работая в такси, ездить и слушать бизнес.фм

lvsw: у тя есть 150 руб?
Linsi: есть
Linsi: тебе отсканить?

xxx: По соотношению цена/качество пиво, отфильтрованное через клавиатуру, значительно выгоднее, чем сок, отфильтрованный через макбук

она: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
он: >вспомнила о тебе
      >огурцы вялые
я все правильно понял?

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать

xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

xxx: Мама определилась на телефоне как «бабушка». К чему бы?

xxx: привет, что делаешь?
yyy: выношу елки
xxx: елки?! откуда?!
yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe

В icq-
ххх: Жень, ты в курсе, что у тебя контакт взломали? =)
ууу: А чо, я и аську ломанул

звонок в ИТ отдел:
— алё! это кто!?
— а вам кто нужен?
— ну… кто нибудь…
— это я!

<Anny> Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это — твой случай!
<kobasik> ммм… А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

xxx: Это как, «Да, дорогая, купи себе тушь», а потом звонок: «Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду»?

xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель…
xxx: Как-то само вырвалась: «Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило.»

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится

Катенька: А те самой сколько лет?
Лерочка: 10 атебе?
Катенька: 12 но всем пишу что 10
Лерочка: А зачем?
Катенька: Просто стареть не хочеться

XXX: у меня создается все более четкое впечатление что завтра у меня будут съемки порно
XXX: завтра у мя две подруги. придет слесарь, потому что сломан кран и кто-то насчет кабельного

xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула — сегодня он упал, пора разбирать

Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет 😀

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы «Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!» чтобы я больше не слышал!

xxx: Поставь ребенку на компьютер Линукс, спаси от игромании!
yyy: поставь ребенку линукс, вырасти кодера *CRAZY*
zzz: поставь линукс на ребенка, вырасти компьютер!

xxx: а почему конденсаторы цилиндрические?
yyy: Нанороботам катить легче, чем кантовать.

ххх: модно подумать что вы лично с ним вино распивали
ууу: да, подумать теперь — модно

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
Skiv: хм…
Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )
Skiv: меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?

neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть?
K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон.

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

ALHIMIK-1992:
Всем привет. Помогите мне пожалуйста. Хочу стать сисадмином. Что для этого нужно знать и уметь делать? Говорю сразу: я ламер. В компах ничего не знаю. Заранее всем спасибо…
тpолль:
Ничего не делай, не трогай и не меняй, пусть всё работает дальше как и работало.

ГлавБух: Оказывается, это плохая примета, когда поутру перед въездом на парковку около конторы дорогу тебе перебегает сисадмин…

xxx: что за расширение pms?
у админши с нового года стоит статус 404.pms

Будда: жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет «Это папе!»
Эрик: палишься 🙂
Будда: угу, в аптеку мы с ним не ходим…

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился…
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал…

Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

xxx: сейчас все играют в «счастливого фермера», а я вот в детстве в реальную дачу играл…
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности…

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен»

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: бл*ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой — как-то стремно его теперь не кормить…

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше…

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиз*ить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

Есть «десять признаков, что женщина хочет», — но лишь один признак, что мужчина может…

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали…
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного…
И началась в деревеньке совсем другая жизнь…

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют «Макарена»

Жалуется родитель ребенка:
— Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!

Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту — ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…

В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)

— Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
— тараканов вымораживают

В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине —мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец

Настоящий кризис и полный п*здец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Очевидцы утверждают, что на краш тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года…

Объявление: «On-line курсы по выходу из интернет-зависимости».

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?…

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

ПРИТЧА
Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо в небе. С тех пор мир такой.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

— А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?…
— О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл*дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится…

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «SOS» на сигнал «ППЦ».

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки!

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.

Футбол — это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо п*здят.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что «он волков отгонял».

Ворон ворону газ не выключит.

— Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
— Горилла — одна. А вот лампочек…

[flv]http://seoweb.com.ua/promo/flv/egor-lupan-samyj-chestnyj-kandidat-v-prezidenty.flv[/flv]

[flv]http://seoweb.com.ua/promo/flv/petya-bamper-kandidat-v-prezidenty-ukrainy.flv[/flv]