xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

Voice of the Soul:
как говорится, срок сдачи работы программистом — это чётко выверенная дата + полгода

с форума:
Tiggi: Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?
Фин: воскресенье

ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное — не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.
ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому — холодный душ.

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
— Девушка, у вас wifi работает?
— Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: «Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела.»
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох**нно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо*бам, которые нихера ничего не делают.

Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю…

Shnurok: я себе свитер купил
Яна: какой?
Shnurok: с молнией до груди, наполовину из шерсти
Shnurok: чорный
Shnurok: с воротником
Яна: а вторая половина что?
Shnurok: а вторая половина без молнии
Яна: бляяяяяяяя

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом «ответь» и «срочно», всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать «БЛЯТЬ!»

xxx: я сказал заказчику, что мы тестим ***
yyy: а про коня сказал?
xxx: какого коня?
yyy: который не валялся

xxx: ты вчера крестики ставил?
yyy: я буддист
xxx: значит ставил?
yyy: конечно

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее 🙂
yyy: Дохнут, мля…

Olechka(13 лет): хочу ласки… а ты?
Johnny(18 лет): а я не хочу статью

Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, блять, каждое второе слово говорить не буду!

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. 🙂
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок

ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )

Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона

xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше
xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома

vpekuc: А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?

Natus: однозначно круто, работая в такси, ездить и слушать бизнес.фм

lvsw: у тя есть 150 руб?
Linsi: есть
Linsi: тебе отсканить?

xxx: По соотношению цена/качество пиво, отфильтрованное через клавиатуру, значительно выгоднее, чем сок, отфильтрованный через макбук

она: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
он: >вспомнила о тебе
      >огурцы вялые
я все правильно понял?

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать

xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

xxx: Мама определилась на телефоне как «бабушка». К чему бы?

xxx: привет, что делаешь?
yyy: выношу елки
xxx: елки?! откуда?!
yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe

В icq-
ххх: Жень, ты в курсе, что у тебя контакт взломали? =)
ууу: А чо, я и аську ломанул

звонок в ИТ отдел:
— алё! это кто!?
— а вам кто нужен?
— ну… кто нибудь…
— это я!

<Anny> Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это — твой случай!
<kobasik> ммм… А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

xxx: Это как, «Да, дорогая, купи себе тушь», а потом звонок: «Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду»?

xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель…
xxx: Как-то само вырвалась: «Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило.»

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится

Катенька: А те самой сколько лет?
Лерочка: 10 атебе?
Катенька: 12 но всем пишу что 10
Лерочка: А зачем?
Катенька: Просто стареть не хочеться

XXX: у меня создается все более четкое впечатление что завтра у меня будут съемки порно
XXX: завтра у мя две подруги. придет слесарь, потому что сломан кран и кто-то насчет кабельного

xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула — сегодня он упал, пора разбирать

Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет 😀

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы «Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!» чтобы я больше не слышал!

xxx: Поставь ребенку на компьютер Линукс, спаси от игромании!
yyy: поставь ребенку линукс, вырасти кодера *CRAZY*
zzz: поставь линукс на ребенка, вырасти компьютер!

xxx: а почему конденсаторы цилиндрические?
yyy: Нанороботам катить легче, чем кантовать.

ххх: модно подумать что вы лично с ним вино распивали
ууу: да, подумать теперь — модно

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
Skiv: хм…
Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )
Skiv: меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?

neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть?
K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон.

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

ALHIMIK-1992:
Всем привет. Помогите мне пожалуйста. Хочу стать сисадмином. Что для этого нужно знать и уметь делать? Говорю сразу: я ламер. В компах ничего не знаю. Заранее всем спасибо…
тpолль:
Ничего не делай, не трогай и не меняй, пусть всё работает дальше как и работало.

ГлавБух: Оказывается, это плохая примета, когда поутру перед въездом на парковку около конторы дорогу тебе перебегает сисадмин…

xxx: что за расширение pms?
у админши с нового года стоит статус 404.pms

Будда: жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет «Это папе!»
Эрик: палишься 🙂
Будда: угу, в аптеку мы с ним не ходим…

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился…
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал…

Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

xxx: сейчас все играют в «счастливого фермера», а я вот в детстве в реальную дачу играл…
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности…

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен»

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: бл*ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой — как-то стремно его теперь не кормить…

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше…

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиз*ить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

Есть «десять признаков, что женщина хочет», — но лишь один признак, что мужчина может…

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали…
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного…
И началась в деревеньке совсем другая жизнь…

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют «Макарена»

Жалуется родитель ребенка:
— Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!

Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту — ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…

В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)

— Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
— тараканов вымораживают

В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине —мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец

Настоящий кризис и полный п*здец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Очевидцы утверждают, что на краш тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года…

Объявление: «On-line курсы по выходу из интернет-зависимости».

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?…

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

ПРИТЧА
Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо в небе. С тех пор мир такой.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

— А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?…
— О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл*дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится…

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «SOS» на сигнал «ППЦ».

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки!

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.

Футбол — это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо п*здят.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что «он волков отгонял».

Ворон ворону газ не выключит.

— Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
— Горилла — одна. А вот лампочек…

Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

— У меня дядя борется с атаками по сети методом страуса.
— Как?
— Когда антивирусники с файрволами ругаются, монитор выключает. Типа не видно атак, нет проблемы.

— Здравстствуйте, Татьяна
— Чё так официально?
— ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
— Ты офигел…

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал…

Инструктор по прыжкам с парашютом:
— После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии — до трех.

— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель…

— А у нас опять новая машина, — хвастается Вовочка друзьям.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже её красил и номера пеpебивал.

— Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
— Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

В школе:
— Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».
— «Выйти замуж».

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды и он ошибся.
— Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
— Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу <давай>!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни:
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

🙂

1. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. 
2. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
3. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
4. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
5. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
6. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
7. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
8. Чем чаще программист жалуется на чужой софт, тем хуже он делает свой.