Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен»
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: бл*ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой — как-то стремно его теперь не кормить…
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше…
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиз*ить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.
Есть «десять признаков, что женщина хочет», — но лишь один признак, что мужчина может…
Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали…
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного…
И началась в деревеньке совсем другая жизнь…
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют «Макарена»
Жалуется родитель ребенка:
— Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!
Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту — ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…
В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)
— Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
— тараканов вымораживают
В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине —мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец
Настоящий кризис и полный п*здец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
Очевидцы утверждают, что на краш тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.
Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.
— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года…
Объявление: «On-line курсы по выходу из интернет-зависимости».
— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?…
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
ПРИТЧА
Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо в небе. С тех пор мир такой.
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
— А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?…
— О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл*дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится…
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «SOS» на сигнал «ППЦ».
Девочки, помните: от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки!
Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.
— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!
Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.
Футбол — это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.
Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо п*здят.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что «он волков отгонял».
Ворон ворону газ не выключит.
— Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
— Горилла — одна. А вот лампочек…