Home> Цензура

Цензура Archive

Анекдоты. Подборка 7. переписка — продолжение

6 февраля 2010 Category :Анекдоты| Афоризмы| Цензура 0

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

Voice of the Soul:
как говорится, срок сдачи работы программистом — это чётко выверенная дата + полгода

с форума:
Tiggi: Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?
Фин: воскресенье

ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное — не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.
ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому — холодный душ.

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.
— Девушка, у вас wifi работает?
— Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.

xxx: К нам в школу приходили какие-то упыри из политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: «Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела.»
xxx: Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох**нно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбо*бам, которые нихера ничего не делают.

Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю…

Shnurok: я себе свитер купил
Яна: какой?
Shnurok: с молнией до груди, наполовину из шерсти
Shnurok: чорный
Shnurok: с воротником
Яна: а вторая половина что?
Shnurok: а вторая половина без молнии
Яна: бляяяяяяяя

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом «ответь» и «срочно», всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать «БЛЯТЬ!»

xxx: я сказал заказчику, что мы тестим ***
yyy: а про коня сказал?
xxx: какого коня?
yyy: который не валялся

xxx: ты вчера крестики ставил?
yyy: я буддист
xxx: значит ставил?
yyy: конечно

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее 🙂
yyy: Дохнут, мля…

Olechka(13 лет): хочу ласки… а ты?
Johnny(18 лет): а я не хочу статью

Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, блять, каждое второе слово говорить не буду!

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. 🙂
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

Маленький Лен: Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры
Маленький Лен: жена и ребенок

ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )

Анекдоты. Подборка 6. переписка

6 февраля 2010 Category :Анекдоты| Афоризмы| Очепятки| Цензура 0

Торяша: что Митяю подарим?
Зелень: я, думал может какой девайс для трубки
Торяша: ага, ласты и маска?
Зелень: для другой трубки
Зелень: плед и Ватсона

xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше
xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома

vpekuc: А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?

Natus: однозначно круто, работая в такси, ездить и слушать бизнес.фм

lvsw: у тя есть 150 руб?
Linsi: есть
Linsi: тебе отсканить?

xxx: По соотношению цена/качество пиво, отфильтрованное через клавиатуру, значительно выгоднее, чем сок, отфильтрованный через макбук

она: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
он: >вспомнила о тебе
      >огурцы вялые
я все правильно понял?

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать

xxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

xxx: Мама определилась на телефоне как «бабушка». К чему бы?

xxx: привет, что делаешь?
yyy: выношу елки
xxx: елки?! откуда?!
yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe

В icq-
ххх: Жень, ты в курсе, что у тебя контакт взломали? =)
ууу: А чо, я и аську ломанул

звонок в ИТ отдел:
— алё! это кто!?
— а вам кто нужен?
— ну… кто нибудь…
— это я!

<Anny> Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.
По-моему, это — твой случай!
<kobasik> ммм… А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

xxx: Это как, «Да, дорогая, купи себе тушь», а потом звонок: «Встреть меня на остановке, а то я с тяжелыми сумками не дойду»?

xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель…
xxx: Как-то само вырвалась: «Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило.»

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится

Катенька: А те самой сколько лет?
Лерочка: 10 атебе?
Катенька: 12 но всем пишу что 10
Лерочка: А зачем?
Катенька: Просто стареть не хочеться

XXX: у меня создается все более четкое впечатление что завтра у меня будут съемки порно
XXX: завтра у мя две подруги. придет слесарь, потому что сломан кран и кто-то насчет кабельного

xxx: складывала постиранные шмотки на спинку стула — сегодня он упал, пора разбирать

Латыш: Когда тебе скучно и не знаешь чем заняться, просто выбери какой нибудь фильм, включи его, устройся поудобней на диване, вспомни что забыл запустить фильм, подойди, запусти. Опять устройся поудобней. И тогда тебе точно кто-нибудь в аську напишет 😀

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы «Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!» чтобы я больше не слышал!

xxx: Поставь ребенку на компьютер Линукс, спаси от игромании!
yyy: поставь ребенку линукс, вырасти кодера *CRAZY*
zzz: поставь линукс на ребенка, вырасти компьютер!

xxx: а почему конденсаторы цилиндрические?
yyy: Нанороботам катить легче, чем кантовать.

ххх: модно подумать что вы лично с ним вино распивали
ууу: да, подумать теперь — модно

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
Skiv: хм…
Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках )
Skiv: меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?

neonx: Если у меня на телефоне os linux стоит, то я могу себя линуксоидом называть?
K_AHTOH: Вы еще себя связистом назовите. У вас же телефон.

xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

ALHIMIK-1992:
Всем привет. Помогите мне пожалуйста. Хочу стать сисадмином. Что для этого нужно знать и уметь делать? Говорю сразу: я ламер. В компах ничего не знаю. Заранее всем спасибо…
тpолль:
Ничего не делай, не трогай и не меняй, пусть всё работает дальше как и работало.

ГлавБух: Оказывается, это плохая примета, когда поутру перед въездом на парковку около конторы дорогу тебе перебегает сисадмин…

xxx: что за расширение pms?
у админши с нового года стоит статус 404.pms

Будда: жена пошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок, тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет «Это папе!»
Эрик: палишься 🙂
Будда: угу, в аптеку мы с ним не ходим…

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился…
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал…

Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

xxx: сейчас все играют в «счастливого фермера», а я вот в детстве в реальную дачу играл…
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была

Анекдоты. Подборка 5

6 февраля 2010 Category :Анекдоты| Афоризмы| Цензура 0

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем «Номер не определен»

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: бл*ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой — как-то стремно его теперь не кормить…

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Высказывание водителя маршрутного такси:
«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше…

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиз*ить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то…

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
совместной жизни животные становятся все крупнее.

Есть «десять признаков, что женщина хочет», — но лишь один признак, что мужчина может…

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали…
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного…
И началась в деревеньке совсем другая жизнь…

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов,
хором поют «Макарена»

Жалуется родитель ребенка:
— Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!

Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная бригада, инструменты и т.д., а терапевту — ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась…

В мире есть только один нормальный «репер» и это Винни-Пух =)
Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)

— Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
— тараканов вымораживают

В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине —мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец

Настоящий кризис и полный п*здец — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Очевидцы утверждают, что на краш тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

— Вот у меня случай в деревне был.
— Короче.
— Дочке три года…

Объявление: «On-line курсы по выходу из интернет-зависимости».

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?…

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

ПРИТЧА
Однажды Солнце не успело спрятаться за горизонт и обосралось прямо в небе. С тех пор мир такой.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

— А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?…
— О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, бл*дь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда не сложится…

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «SOS» на сигнал «ППЦ».

Девочки, помните: от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки!

Там, где встречаются двое, там на самом деле встречаются шестеро: каким каждый себя представляет, каким его видит другой и какой он на самом деле.

— Вашу руку, медам!
— Я мадемуазель.
— Да хоть медазепам!

Особенности украинских избирателей: высмеивают низкий IQ Джорджа Буша и выбирают в президенты такого же.

Футбол — это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.

Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому что провода у нас тупо п*здят.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек примерно на 80% огурец.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что «он волков отгонял».

Ворон ворону газ не выключит.

— Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
— Горилла — одна. А вот лампочек…

Егор Лупан — самый честный кандидат в президенты! Голосуй за Лупана!

6 февраля 2010 Category :Видео| Интересно и прикольно :))| Новости политики| Политика| Цензура 0

[flv]http://seoweb.com.ua/promo/flv/egor-lupan-samyj-chestnyj-kandidat-v-prezidenty.flv[/flv]

Петя Бампер Кандидат в президенты Украины

6 февраля 2010 Category :Видео| Интересно и прикольно :))| Политика| Цензура 0

[flv]http://seoweb.com.ua/promo/flv/petya-bamper-kandidat-v-prezidenty-ukrainy.flv[/flv]

Она не знает что делать с ТАКИМ богатством

18 августа 2009 Category :Видео| Цензура 0

, , ,

Для детей…. ну почти… ;)

1 сентября 2008 Category :Интересно и прикольно :))| Картинки| Объявления| Очепятки| Постеры| Развитие личности| Реклама| Рекламные приколы| Цензура| Юмор 0

, , , , , ,

Крылатые выражения

7 августа 2008 Category :Цензура| Чтиво| Юмор 0

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк — без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное — не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек — с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека — он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять…
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые.
Что секс — это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон — лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся — завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем — значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши — и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.
Вскрытие показало, что больной — спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Если ваша жена — клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет — довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец…. А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть — ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы — хорошие ребята, жаль — патронов маловато…
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас …
Семь бед—один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе — мужчине не по карману.
Толстячок — а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше — тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время…
Шаг влево, шаг вправо — сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев: Вот так то!!! :)))
********пошлые загадки********

Без рук, без ног, на бабку — скок (коромысло)
Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)
В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)
Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл «Ява»)
Встанет — до небу достанет (радуга)
Красная головка, работает ловко (дятел)
Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)
мальчик с девочкой в траве что-то делали не «Е» (ели землянику)
Между ног болтается, на Х начинается (хвост)
Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)
Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Два конца, два кольца… (свадьба гомосексуалистов)
у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилие)

, , ,

Виртуальный гинеколог

22 июля 2008 Category :Истории| Цензура| Чтиво| Юмор 16

«Забрел я тут на онлайн-консультацию «Виртуальный гинеколог».
Почитал и заплакал. Это невозможно! Насобирал перлов. Орфография соблюдена.

«возмонжно ли заражение молочницы половым путем?» оля, 19 лет

«Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо» Ксения, 32 лет

«Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо» лена, 21 лет

«Как родить без проблем в 13 лет?» Анна, 13 лет

«как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной…» Светлана, 16 лет

«Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?» Лена, 15 лет

«Добрый день, вопрос такой… Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?» Любовь, 27 лет

«Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?» Оля, 19 лет

«Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?…» Сандра, 19 лет

«Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности…» Марианна, 22 лет

«Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!» Константин, 24 лет

«Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз…» Светлана, 17 лет

«Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?» Липа, 20 лет

«Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?» Мила, 22 лет

«Здравствуйте. Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?» Елена, 23 лет

«Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо.» Света, 22 лет

«Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!» Марина, 26 лет

«Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!»
Татьяна, 23 лет

«У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?» Татьяна, 27 лет

«У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо,» василий, 42 лет

«Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога.» Мария, 15 лет

«как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет» сабина1952, 52 лет

«Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста.» Татьяна, 23 лет

«здравствуйте! в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!» юлия20, 20 лет

«Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза? категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно? категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? «Иван, 27 лет

«я нащупала что-то под мышкой. Что это может быть?» Наташа, 19 лет

«здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?» натали, 17 лет

«Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?» Роман, 19 лет

«Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё…я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему.» 4ydA, 18 лет

«мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому.» Анна, 18 лет

«Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо.» Юля, 17 лет

«Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт … Не хотелось б .. заранее спасибо.» Dascha, 20 лет

«здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном.» Илианна, 14 лет

«Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю.» Ольга, 22 лет

«Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года.» наташа, 23 лет

«Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку «Постинор»,который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ.» Мастер, 16 лет

«Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи…Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?» Екатерина, 17 лет

«Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?»

«Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?»

«У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.»

«Веду половой образ жизни с 17 лет»

«Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?»

«… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?»

«Приняла участие в незащищенном половом акте»

«Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?»

«А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?»

«Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом»

«Посоветуйте книги по содержанию младенцев»

«У моей жены по тесту две палки»

«Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм»

«Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)»

«Как увеличеть член в домашних условиях?» Кирилл

«можно ли заниматься половым актом и не забеременить?» Катя, 20 лет

«У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?» Инна, 19 лет

«У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?» Эльвира

«Добрый вечер. на члене появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?» Сергей

«здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?» Катя

«Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???» Динара

«Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как можно избежать появления ребенка в этой ситуации!» Без подписи

«Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные.» Ольга

«Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо.» Андрей

«Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет. Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?» Олег, 17 лет

«Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти?» Екатерина

«Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?» оля

«При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты…» Таня

«СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной…)» Аленка

«Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа!» Кирилл

«скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)» Ксения

«если партнер не может быть в презервативе то как?» Вера

«И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. «член толстый и огромный» извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы?» Оля

«Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )» Светлана

уфффф, в процессе чтения периодически падала на пол и там всхлипывала

, ,

Как грамотно достать разработчика

19 июня 2008 Category :Постеры| Работа| Реклама| Цензура 0

, , ,