Для качественного пикапа одних только навыков НЛП и психологических уловок недостаточно. Точнее — достаточно, но это уже прошлый век. Сейчас пикап осуществляется по новой методике, максимально приближенной к тех приемам, что используют братья наши меньшие: млекопитающие, насекомые, рыбы и птицы. Вот некоторые советы, которые облегчат тебе процесс съема девушки.

Привлеки ее внимание
В природе это делается очень просто — за счет яркого окраса, пышных хвостов, гребней, шейно-горловых складок и прочего… А тебе придется раскошелиться на соответственный прикид: оранжевые брюки, изумрудное боа, малиновое жабо, шляпа с пером фазана обязательна! Когда нужная тебе самка впадет в ступор при твоем появлении — приступай к следующей стадии…

Брачные танцы
Бери пример с богомолов, журавлей, павлинов и земляных жаб — у этих танцоров никогда не бывает проблем со слабым полом. Итак, руки на ширине плеч, ноги в колене прямые — и вперед, пританцовывая, мелкими шажками с подскоком. В танце используй все известные тебе элементы, от сальсы до хип-хопа. А чтобы окончательно закрепить успех — начни брачную песнь.

Брачные песни
Брачных песен у животных существует великое множество, и что конкретно понравится твоей избраннице — неизвестно. Поэтому попробуй сразу несколько. Для начала сойдет «стиль кота»: тебе нужна водосточная труба и дурной противный голос, которым можно тянуть одну тягуче-безысходную ноту. Если девушка не оценит мартовские пения, попробуй потоковать как тетерев или глухарь на току. Для этого тебе нужна одна гитара и лысый мужик из Питера по фамилии Розенбаум — в его репертуаре как раз есть песня про «токовище». Залейся вслед убегающей девушке соловьиной трелью, а если и это не подействует — переходи к горловому пению, столь любимому многими видами рептилий.

Моя добыча — твоя добыча
Дикие животные, живущие парами, никогда ничего не жалеют друг для друга. Скворцы и дятлы, возвращаясь в гнездо, всегда делятся с подругами кусочками мха и личинками, волки и лисы приносят мясо из учета не только на себя, но и на все семейство. Докажи, что на тебя, как на добытчика можно положиться в дальнейшей совместной жизни. Скромные две гвоздички, найденные у памятника Пушкину, аппетитная кость, принесенная в зубах из разделочного цеха супермаркета, ветки и тряпье для гнезда — девушка будет рада любому знаку внимания. Главное, делать это часто и искренне.

Настоящий самец
В щедрости своей мать-природа даровала нам разум, фаст-фуд, мобильную связь и интернет, а взамен лишила главного источника радости — секса. Если бы какому-нибудь ежу или кугуару рассказали, что двуногие цари природы по статистике трахаются не чаще двух раз в неделю (в среднем по 12-15 минут за акт), то и еж и кугуар всерьез задумались бы над причинами, по которым безволосые обезьяны до сих пор не вымерли. Твоя избранница должна быть уверена, что ей такое «счастье» не грозит, и если дело дошло до постели, твоя задача — максимально выложиться. Мелкие и крупные грызуны, к примеру, способны совокупляться до семи-восьми часов подряд, да и оргазм у слонов длится раз в сто дольше человеческого. Что тебе посоветовать, чтобы достичь таких же успехов, мы не знаем. Знали бы — не писали бы тут статьи, а кувыркались в кровати большую часть темного и светлого времени суток.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза:Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю.
Я..д..у..м..а..ю… Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри,босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с умасошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь,сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот:эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши:Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты,какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте,родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!!Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне!Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: Сдуба рухнул? Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. асколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот:Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты,братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод!С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись,шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно.Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь,пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин….

Парни, у вас секси мама? Если ответ да, то вероятнее всего ваша жена тоже будет шикарна.

Тот же принцип работает с дочерьми и их классными папашами.

Согласно новейшему исследованию выявлены значительные сходства черт лица между любовным партнёром человека и его родителем.

Женщины предпочитают встречаться с мужчинами, которые выглядят как их отцы, в то время как сыновья охотятся на девушек, похожих на их матерей.

Тамаш Берецки(Tamas Bereczkei), биолог из университета города Пекса(University of Pecs) в Венгрии, и его коллеги изучили лица 67 молодых пар, находящихся в длительных отношениях, а также каждого из их родителей, измеряя пропорции лиц, такие как отношение длины лица к его ширине, длины носа к его высоте и высоты рта к его ширине.

Основываясь на данных проведенных измерений, команда Берецки обнаружила, что в целом, лица избранников каждой девушки имели наибольшие сходства с лицами отцов этих.
Наибольшая взаимосвязь была найдена в измерениях центральной части лица, таких как отношение высоты носа к высоте лица и ширины глаза к высоте лица.

Мужчины также встречались с женщинами, чьи лица были наиболее похожи на лица их матерей. Но мужчины, как оказалось, больше ориентировались на нижнюю часть лица. Отношение между высотой челюсти и объемом губ(высотой), а также отношение ширины лица к ширине рта матерей и девушек совпали.

Эти открытия наводят на мысль о хорошо документированном явлении в мире животных — которое только начинает становиться предметом исследований в мире людей – сексуальном отпечатке/ половое запечатление (sexual imprinting). Пребывание со взрослыми может склонить молодых животных к выбору будущих партнеров, имеющих сходство с их родителями.

Вполне возможно, что это эволюционный способ обеспечения приспосабливания к местным средам обитания. Спаривание с кем-то слишком отличным от тебя и твоих родителей может подвергнуть риску приспосабливание.

С другой стороны то же явление может предотвратить спаривание с животными, которые чересчур похожи на их родителей, т.е. потомством одного рода, чтобы это не привело к деградации последующих поколений, что весьма вероятно в случае изменения условий среды обитания или эпидемии. Это называется оптимальное межродовое скрещивание(optimal inbreeding).

При исследовании животных был обнаружен тот же вид сексуального отпечатка противоположного пола, “но пока нам неизвестно достаточно о феномена отпечатывания у людей”, говорит Берецки,сообщает портал newscientist.com,(перевод yRabbit.blogspot.com)

Ewen Callaway, online reporter 

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!».
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя!»
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой!»
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

***
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

***
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

***
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

***
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

***
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

***
Услышав крик «Помогите!», я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

***
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

***
*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

***
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

***
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

***
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.

***
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

***
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус — тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой —
«Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка.

Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»
Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него «над душой», высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — …И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не… униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру… для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится… уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов…
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -… Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…

По истечению 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически
ее осматривает и высказывает свое впечатление:
«Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему
у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду
платить за такую халтуру!»

Для большей остроты ощущений, можно взять целую «Комаду Разрабоотчиков», и пусть они вместе рисуют «большой и красивый пейзаж» за 10 минут

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
можно и не в розовом, но уже не то!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
можно и не в норковом, но уже не то!!
Хорошо быть дамою в собствнном авто,
можно и в автобусе, но уже не то!!
Хорошо б заплату тысяч эдак сто,
можно и четыре, но уже не то!!

Так что наши милые, я всегда за то,
чтобы в Вашей жизни было б только ТО =)