Рост у защитника — 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть.

Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой — много бегал и безрезультатно.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

Асприлья — отменная техника у этого футболиста… ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

Гусин — вездесущий футболист «Динамо».

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

Рональдо падает — на счастье! …Он завяз в болоте стадиона Динамо.

На поле выходит Виалли… с оригинальной прической… если это вообще можно так назвать.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды.

За это надо красную карточку показывать — независимо от цвета футболки!

«Локомотив» выглядит задумчивой командой.

[два комментатора] «А если он забьет пенальти…» — «…То станет еще интересней. Пусть забивает!»

Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

«Стенка» сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.

Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Голова Конте встретила мяч в нужной точке.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

На всякий случай вратарь испугался.

Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

Не столько сотворил этот гол «Манчестер», сколько «Арсенал» натворил возле своих ворот.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Комбинация «стенка» не удалась, потому что все стояли.

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Если нельзя отодвинуть «стенку», то можно отодвинуть мяч подальше от «стенки» — результат будет тот же.

Пантич приглашает свистать всех к воротам.

Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно — сплошные ошибки!

Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

• Теперь напишите тире.
• В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.
• Вы не только слушайте, но и свои мысли записывайте.
• Осн. Пам.- значит основная память. Я хотел сократить, а потом подумал — ОП — значит операционная система.
• Ваша задача на экзамене — нарисовать эту схему без ума.
• Kурение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…
• Kак же подключается ключ к компьютеру?
• Hа экране мы видим меньше, чем находится в памяти.
• Все представляют собой параллельные программы ?
• А регулятором, нет не регулятором…Hет, хорошо, пусть будет регулятором — нормальное слово.
• Вот здесь, всюду в этом месте… и я показывал вам уже это своим пальцем.
• Kлюч меняет свой знак на 180 градусов.
• Он пустой, даже пустейший.
• Подождите, еще не складывайтесь.
• Давайте реализуем схему на мультиплексоре 8 в 1. Вообще-то тут надо 16 в 1, но мы используем 4 в 1.
• Дрейф нуля этого каскада равен нулю.
• Чуть-чуть я перебрал, точнее не добрал.
• Давайте сделаем окончание лекции.
• Вам может это обязательно пригодиться.
• Hаносим на алюминиевую пленку, материал пленки — алюминий.
  Один заряжен положительно, другой — нейтрально.
• Если ты сел, то сядь молча.
• Меня аж толкнуло, в мою башку.
• Эффект изучался by ученые.
• Мужчины с гуманитарной ориентацией.
• У меня дома трое мужиков, и двое растут без конца.
• Они учавствуют в поддержании вашего желудка.
• Товарищи! Я сейчас немножечко выйду.
• Ты думаешь, я знаю что удаляю? Hет, но раньше я этого не встречал.
• — Погромче чуть можно ? ( вопрос от студента ) — Hу давайте потише.
• Тю, японский бог, жевачкой пишу.
• Если мы оценим эту фразу философски… Тьфу ты, черт! Тут никакой философии нет.
• Ослабление — это усиление, только наобоpот.
• Все представляют собой шахматную доску ?
• Это убивает сразу трех китов.
• Убор лишних битов.
• Я слева направо говорю.
• Hу какая высота у доски? Это длина.
• … Я не могу выполнять монотонную работу. Могу прыгать по камням как козел, а когда иду по лестнице на каждой третьей ступеньке спотыкаюсь. Приходится жене меня поддерживать …
• Обычно я хожу со своим чемоданом, поэтому забыл очки

Что сегодня необходимо для того, чтобы преуспевать в бизнесе? Эксперты, например, выдвигают на первое место профессиональный опыт и способность к командной работе. Но есть и другие, даже более существенные черты. На самом деле, все эти способы достаточно просты, но у них есть одна общая характеристика, которая придает им особую ценность.

Суть этой характеристики заключается в том, что каждый способ предполагает положительное действие.

Наиболее быстрый путь к достижению успеха — это устранение всех негативных факторов. Если вы хотите, чтобы Ваш бизнес продвигался успешно, то обратите внимание на приведенные ниже правила с кодовым названием “Никогда не говори…”.

Никогда не говорите “Они мне так и не перезвонили” или “Они перезвонят мне позже”. Обе эти фразы одинаково плохие. Рассчитывать на то, что кто-то будет вам перезванивать, означает лишь то, что дело стоит на месте. Возьмите инициативу в свои руки. Никогда не ожидайте ответных звонков — звоните сами.

Никогда не говорите “Я думал, что кто-то другой занимается этим вопросом”. Оправдания лишь тормозят дело. Пытайтесь избегать рассуждений о том, что хорошо было бы, что бы кто-то другой занялся этим вопросом. Если перед вами стоит задача, попытайтесь структурировать проблему. Чтобы дело продвигалось вперед, всегда задавайте вопросы.

Никогда не говорите “Мне никто об этом ничего не говорил”. Если ваш начальник услышит, что Вы часто произносите эту фразу, то у него наверняка сложится негативное представление о том, как вы работаете. Получается, что вы работаете, словно в тумане, не замечая того, что происходит вокруг вас. Может создаться впечатление, что Вы не умеете структурировать свое рабочее время и приоритезировать задачи.

Никогда не говорите “Я было подумал, что…”. Такая фраза приведет к тому, что к вам моментально потеряют всякий интерес, а это — прямой путь к увольнению.

Никогда не говорите “Я просил ей передать, что…”. Ну и что из этого? То, что Вы кого-то попросили передать что-то кому-то, это вовсе не означает, что Вы полностью выполнили задание. Это также не означает и то, что теперь ответственность за выполнение этого задания лежит на том человеке, кому Вы позвонили. Хороший менеджер даже в трудных ситуациях не перекладывает ответственность на других.

Никогда не говорите “Я и не знал, что Вы хотите, чтобы я это сделал”. Если Вы произносите подобную фразу, то это означает, что Вы способны действовать только тогда, когда вам об этом напоминают и когда Ваши действия контролирует руководство.

Никогда не говорите “У меня не было времени” или “Я был очень занят”. Произнося эти фразы, Вы подписываетесь в собственном непрофессионализме. Умение выполнять задачу в срок — обязательная характеристика успешного менеджера. Аргументируя невыполнение задачи нехваткой времени, Вы сами себе подписываете послужной некролог. И на надгробии вашей похороненной карьеры будут начертаны следующие слова: “Не справился с работой”. Никогда не говорите “Я не догадался спросить об этом”. Самое главное в работе — это предусмотреть все то, что необходимо сделать. Неспособность заглядывать вперед и предугадывать может означать, что вы не умеете держать все нити дела в своих руках. Успешный менеджер должен уметь рассчитывать и предвидеть на несколько шагов вперед.

Никогда не говорите “Но до конца срока еще есть время”. Аврал никому не нужен. Менеджеры прекрасно понимают, что то, что сделано в последнюю минуту совсем не оставляет времени для того, чтобы оценить сделанное, проверить его и исправить ошибки. Современный бизнес не терпит работы второсортного качества. Никогда не говорите “Но они сказали, что это будет сделано вовремя”. Проблема в одном — это сделано не было. Почему? Да потому что Вы не смогли проконтролировать процесс, не смогли предвидеть возможные проблемы и пути их устранения.

Никогда не говорите “Это должно быть закончено тогда-то и не стоит больше ничего обсуждать”. Сроки лишь тогда важны, когда они исполняются. И их надо выверять и корректировать каждый раз по мере необходимости. Никогда не говорите “Насколько я понимаю…”. Не надо хитрить. Вся беда в том, что вы пытаетесь увильнуть. Употребляя подобные слова, Вы тем самым показываете, что Вы не активный участник процесса, а всего лишь сторонний наблюдатель. А зрителю за игру не платят.

Никогда не говорите “Я сделаю это, как только получу от…”. Извините, но при такой конкуренции в мире это не очень хороший ответ. Если Вы ощущаете себя всего лишь винтиком в большой машине, то долго на работе Вы не задержитесь. Последнее утверждение верно даже в том случае, если срок исполнения затянулся не по вашей вине. Вовремя заняться нужной проблемой, уделить ей должное внимание и взять на себя ответственность — программа действия успешного менеджера.

Никогда не говорите “Обещаю, я займусь этим немедленно”. Конечно, займетесь! После того, как кто-то вынужден был вам напомнить об этом. Вы тем самым показываете всем, что Вы — неорганизованный работник и можете заниматься вопросами только тогда, когда кто-то обратит на это ваше внимание. Если Вы будете действовать по подсказке и постоянным напоминаниям, то в Вашей карьере возможно два варианта. Или ваши дни на этой работе сочтены, или Вы никогда не получите повышение по службе.

Никогда не говорите “Я пытался все это время связаться со всеми, но…”. Сегодня это уже не выдерживает никакой критики. Получается, что Вы не можете сами выполнять обязанности и нести ответственность за порученную работу, или что ваши коллеги не хотят с вами работать. В любом случае, это может принести неприятности.

Никогда не говорите “Мы никак не можем связаться друг с другом по телефону”. Слова “не можем связаться по телефону” вообще не должны произноситься. Быть может, Вы думаете, что таким образом Вы демонстрируете свою занятость. Но все не совсем так. Почему? Если вы “никак не можете связаться друг с другом по телефону”, то это значит, что Вы не живете в реальном измерении. Необходимо сделать все, чтобы этого не произошло. Если надо, то купите себе мобильный телефон или хотя бы пейджер и сообщите всем свой номер, и тогда с вами всегда будет легко связаться.

Никогда не говорите “Я не смог до нее дозвониться”. Конечно, общение по телефону сегодня представляет собой жуткую проблему. Существуют барьеру, кажущиеся порой непроницаемыми. Будьте же изобретательны. Пошлите цветы. Возьмите на прокат лимузин. Делайте все, что может привлечь к вам внимание. А просто сидеть и придумывать отговорки — это расписаться в полном своем бессилии. В бизнесе сегодня все достаточно ясно. Активные действия — вот ключ к успеху. Какими бы ни были препятствия на пути, ваша задача — устранять их самому. Если вы не можете этого, то тогда этим препятствием окажетесь Вы сами.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза…

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты…

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он — голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента… Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа «Скорая помощь»… (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)

Больной связывает заболевание с приемом пищи — вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено — яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

— Ми вже дійсно півтора місяця товчемось. Стидно з людьми зустрічатися і не знаєм, що їм можна відповідати.
— Я хочу звернутися до колег, які представляють тут різні політичні уподобання, яких уже мордують майже два місяці у цій залі.
— Багатьом моя програма все ж незрозуміла. Але вона вже не здається 
дикою, правда?
— Шановні християни, євреї, магометани, віруючі і безбожники. Давайте домовлятися, інакше народ нас вижене з цього залу і на нових виборах за нас не віддаватимуть голоси – довіри не буде… І всі ми залишимося на смітнику історії. 
— Я думаю, що вже почалась узагалі з лівого боку клініка. Тому я думаю, що треба підводити риску під цим.
— На зустрічі у Президента Олександр Олександрович власноручно 
сказав, що він голосував за Чорновіла… За Костенка мається на увазі.
— Тут пробували мене висувати, це я сприймаю як жарт з боку комуністів, бо коли я виходжу на трибуну, то вони ревуть.
— Давайте включіть свій інтелектуальний потенціал, менше, так би сказати, популізму, менше обнародуйте своє прізвище зранку в народі.
— В мене складається враження, що не тільки тріщина в куполі Верховної Ради, а й у наших мізках.
— Я щось, вибачте, говорячи українською мовою, трішки не второпаю.
— Тому я думаю, що не нада… я не буду навіть прізвище цього депутата називати, який моє прізвище назвав, я його вперше бачу тут на трибуні.
— А новий порядок голосування, він однаковий для всіх, який ми запропонували, він нікого не травмує.
— Якщо ви оберете Плюща, то демократія буде розплющена.
— Ви знаєте, все-таки ці півтора місяці витрачено не дарма. Практично весь зал запам’ятав лозунг: «Ми повинні жити в красивій країні», тому що поки я йду до трибуни, тривають ко
ментарі: «Ми повинні жити в красивій країні». За красиву Україну – з чим я вас і вітаю.
— І, мабуть, треба було потрапити в парламент, щоб зрозуміти, що в кажному з нас сидить комунізм.
-Прошу додати мені часу на емоційний бік узалі.
— Почекайте хвилинку. Будь ласка, не кричіть! В Регламенті не написано: з місця піднять руку і кричать. Не можна так. Спокійно.
— Мені страшно взагалі образливо, що мене оцінили в 150 тисяч доларів. Попереджаю, що коли хтось захоче мене купити, я починаю торгуватися тільки з півмільйона. Будь ласка, приймаю пропозиції.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк — без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное — не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек — с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека — он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять…
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые.
Что секс — это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон — лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся — завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем — значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши — и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.
Вскрытие показало, что больной — спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Если ваша жена — клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет — довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец…. А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть — ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы — хорошие ребята, жаль — патронов маловато…
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас …
Семь бед—один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе — мужчине не по карману.
Толстячок — а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше — тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время…
Шаг влево, шаг вправо — сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев: Вот так то!!! :)))
********пошлые загадки********

Без рук, без ног, на бабку — скок (коромысло)
Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)
В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)
Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл «Ява»)
Встанет — до небу достанет (радуга)
Красная головка, работает ловко (дятел)
Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)
мальчик с девочкой в траве что-то делали не «Е» (ели землянику)
Между ног болтается, на Х начинается (хвост)
Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)
Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Два конца, два кольца… (свадьба гомосексуалистов)
у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилие)

• Закройте окно: дует как из ведра.
• Когда мы все соберемся в одном месте…
• Матрешка – полезная игрушка. Дети должны уметь вставлять одно в другое.
• На самом деле Христос родился лет за пять до Рождества Христова.
• Наверно, ужасно, когда тебе отрубают голову. Если бы со мной такое случилось, я бы, наверно, этого не пережила.
• Он подарил ей роскошный букет болезней.
• Петрова сегодня нет? Это надо отметить.
• Подождите, вы и так на меня какую кучу уже навалили!
• Представьте себе числовую ось, на которой расположены числа.
• «Про это» надо показывать по кобельному телевидению
• Разделите страницу на две половинки: одна побольше, другая поменьше.
• Смотрела недавно фильм с Бельмондой…
• Сон – лучшая двигательная активность.
• У меня такое ощущение, что я думаю…
• Guard в переводе на русский означает «секьюрити».
• Аэроплан – это старый летальный аппарат.
• В научном плане вы ведь еще только возникаете…
• Вставят, вставят, а сказать ничего не могут.
• Вы слушайте, соображайте и краем уха пишите.
• Жизнь дается человеку один раз и на всю жизнь.
• Закрой окно с той стороны.
• Закрой рот с той стороны!
• Учительница – ученику, стоящему у доски: Опозорился – вытирай!
• Учительница информатики: Через что вы это делали?
• Эмиль Золя был юным натуралистом.
• Эти определения должны отскакивать от вас, как зубы.
• Я вам черным по белому сказала…
• Я от вас камня на камне не оставлю!

1. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят…
2. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
3. Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
4. Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
5. Как мало нужно для счастья, если учесть что горе от ума.
6. Брак — это когда женщина завязывает с прошлым, а мужчина с будущим.
7. Для непьющих праздник хуже будней.
8. Пусть государство нас грабит, лишь бы не мешало тащить.
9. Научился говорить — значит, вырос, научился молчать — значит, поумнел.
10. Брак — это партизанская борьба за личные интересы.
11. Без серьёзной помощи родителей очень трудно стать тунеядцем.
12. Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
13. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
14. Красиво жить не запретишь, но помешать можно…
15. Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.
16. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
17. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
18. Смех без причины — признак того, что вы идиот или хорошенькая девушка.
19. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
20. Водка — волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку.
21. Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
22. Рабство не отменено — оно заменено восьмичасовым рабочим днём.
23. Лень — мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
24. Холостяк — это тот, кто приходит на работу каждый день с разных направлений.
25. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу <давай>!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни:
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

🙂