> Tags > компьютер

Post about "компьютер"

Как «разводят» клиентов в компьютерном сервисе

23 октября 2008 Category :Статьи 0

В очередной раз потеряв работу, побрел ее искать. Так уж случилось, что я — сисадмин. Учился. Читал, занимался, разбирался, собирал компы, подбирал железо… В общем, опыта более 10 лет.

Разъезжая по различным интервью, посматривал на бумажки, тогда в обилии расклееных в метро с призывом вызвать к ним мастера_по_компьютерам. И наткнувшись на очередную вакансию «сисадмина» поехал. Контора находилась на ст. метро «октябрьское поле» и занимала 2 этажа(2006 год), на втором этаже здания находился коллцентр, на третьем — сам офис, где находилась приемная ОК, комната для менеджеров и сервисных инженеров.

Я не знаю, что побудило согласиться меня на эту авантюру, но поговорив с кадровиком, я получил 2 предложения — работать с компаниями или с частными лицами. С компаниями я наработался, и решил что пойду в народ. Первые 3 дня я ездил стажером, с другими сервисными инженерами.

Ездил с 3-мя, из них ни одного(!) мало-мальски понимающего в компьютерах. Я больше чем уверен — винду переустановить не так сложно; но я привык трудности не сносить, тем более информация пользователя, и его настройки и прочее для меня были важны. В общем, типичный гуманитарный подход — решить проблему, а не удалять ее, тем более, что проблема может оказаться пустяковой, и решить ее можно быстро.

В общем, в первый день мы поехали с молодым парнем, лет 25-26 наверное. За день с 13:00 мы успели заехать к 5 клиентам, при чем он поехал дальше.

Как он объяснил, моя задача не показывать свои знания, а впаривать лоху услугу. Отдать прайс, сделав акцент, что там описаны все услуги, и проговаривать, что ты делаешь.

Выглядело это — вам как виндоус переустановить(400 рублей) — с драйверами?(300 за каждый)(спрашивалось пользователем — а что работать не будет?); а антивирус вам поставить?(500 рублей), а обновлять через интернетом будем(300 обновление + 900 настройка стрима), а может вам разбить диск(400 за логический диск). То есть — ряд вопросов перед началом процедуры, с улыбкой дебила и очень быстро. После чего давался прайс, проговаривалось — вот, почитайте, тут все цены и услуги, может вы еще что-то необходимое найдете. Я стоял рядом как молчаливый идиот, внимая за тем, что он делает. Но просто смотреть как этот чувак делает инстолл мне быстро надоедало, и я аккуратно наблюдал за пользователем.

А пользователь… Мама парня лет 14, в компах — 0. Быстро перелистав прайс(потому что куда не глянь — написано непоймичо, в общем непонятно ей), она наблюдала за действиями мастера. Мастер лабал как по нотам. В общем, спустя полтора часа он предъявлял счет, в котором были такие пункты:

Предустановка Windows 400 рублей

настройка виндоус 500 рублей

Установка драйверов 7 шт 300х7=2100 рублей (всего 7: мать=3, видео, принтер, модем, дискретная звуковая итого)

Антивирус 400 рублей

Настройка интернет — «стрим» 900 рублей

Обновление антивируса 300 рублей

Итого без налога 4 600 рублей

налог 18% 828

Итого с налогом 5428 И это за переустановку. Женщина была в шоке, уточнила, а нельзя ли оплатить как то в рассрочку.

В рассрочку оказалось можно, после звонка мастера в офис, и описания менеджеру что у них есть, примерно как живут.

Разговор был на площадке, на перекуре, клиент скорее всего не слышал.

Следующий заказ был недалеко, клиентом был то-ли папа, то-ли старший брат девочки, в общем не важно. В заказе были все предыдущие пункты(кроме звука в дровах и инет не стрим а локалка, но сути не меняло) + софт — офис500 рублей за каждый компонент, фотошоп за 900 рублей, неро 6 за 700, кодеки — 500 за каждый!!!!!! итого 3, проигрыватели по 300 рублей — пара, винамп и еще что-то, не помню уже.

В общем, я когда прикинул по прайсу, уже было подумал что нас прям там завалят, уж больно этот мужик был похож на кого-го то братка. Лысый, в костюме спортивном хорошем, жилистый, видно что боевик в общем.
Слава богу, он заплатил. Но было реально видно, что этот мужик напрягся, да и спросил — «А не дох….-ли?», но, мы вручили ему чек с перечнем, и он рассчитался.
Дальше я помню плохо, скорее всего из-за того. Что было все тоже самое. Клиенты прайс либо не читали, либо читали но не понимали, что там написано, и скоренько это дело сворачивали, понимая, что все равно ничего не понятно. Чо листать то…
Софт. Софт весь был пиратский. Мы были обязаны таскать с собой 16 болванок. Со свежим варезом, слитым самостоятельно с сервера в офисе. Как говорили менеджеры, если вас приняли на заказе опера — молчать и терпеть, в офисе знают где вы, и если нет новостей в течении 2-х часов — туда приезжает несколько человек из СБ с адвокатом, и тебя вызволят. Болванки не выдавались, покупать пришлось самому. Софт был в основном устаревший немного, но самые стабильные типа версии. Винда — сп2, фотошоп — цс, ну и так далее.
В общем, постановка вопроса была простая — втюхивать клиенту солидный счет. Если ты написал счет, и расписал все по пунктам — ты молодец. Если клиент считает, что этот счет лажа, и что сделанное не может стоить только — — работает сначала менеджер, стараясь убедить клиента сначала оплатить, если клиент не согласен оплатить сейчас — взять в рассрочку, а если не хочет в рассрочку — откровенно взять кредит в банке через них.
Если это все не срабатывает — клиента начинает обрабатывать СБ, угрожая физической и моральной расправой(слышал сам, лично).
Замена железа. Если в компе что-то сгорело — клиент ставился в такие условия, чтоб комп мастер забрал в офис; я не помню точную причину, но что-то вроде «если клиент не хочет отдавать ПК, то дорога мастера до офиса и обратно оплачивается как курьер в 2 стороны», а если соглашается отдать в офис — доставка и туда и обратно — бесплатно. В офисе комп отдают мастерам, что там делают — я не знаю, но позволю себе думать, что ничего хорошего. Цены на железо в конторе — в полтора раза выше, чем в среднем магазине, не говоря о живой тогда ультре.
На второй день мы ездили к клиенту, он попросил обновить ему железо. В итоге выходило на примерно полторы штуки баксов, при чем, это был бы довольно средний комп. Я бы лично собрал бы комп лучше, и за гораздо меньшие деньги. Или за полторы, но супер и я почти заикнулся, мол «но этоже безумно дорого!!!», но клиенту было явно насрать.
Все документы — под расписку. Расписка о неразглашении внутренней информации. Строгий возврат документов при увольнении. Для чего это все, мне было сначала непонятно. Но я думаю, теперь вы понимаете почему, да и я потом тоже понял.
Я ушел после первого дня своей работы.
Когда я приехал с 2-го заказа, менеджер спросил — сколько я сделал за заказ — а я ответил что по 400 рублей, за диагностику, так как проблема не была решена(клиенты не соглашались на переустановку, хотя в общем то мог и убедить, но почему то не захотел чувствовать себя отвратительно и так нагло обманывать).
Я понял, что это ловкая манипуляция «совковым сознанием», что как правило клиенты толком читать не будут, что там написано, в этих прайсах, и уж тем более считать звездочки и читать сноски под ними.
Я понял, что это наглое вытрясание денег из клиента, мало того, слышал разговоры менеджеров и СБ с клиентами, когда те отказывались платить.
Я понял, что я в таком бизнесе участвовать не хочу. И что это не бизнес.

Как ваш компьютер поможет прогнозировать землетрясения?

16 октября 2008 Category :интернет| Новости 0

Обычный компьютер может помочь в осуществлении мониторинга и прогнозирования одного из самых опасных стихийных бедствий. Причем владельцу компьютера не придется ничего для этого делать.
Иногда ученые поражают нас изысканностью проводимых ими экспериментов. Наверное, наиболее красивыми нам кажутся самые простые опыты, поскольку неподготовленному человеку сложно увидеть все великолепие формулировки классической механики через принцип наименьшего действия с использованием лагранжианов или оценить по достоинству алгоритм вычисления определенных интегралов по вычетам.
Зато были в истории случаи, когда великолепию научной идеи могли отдать должное все желающие. Например, более 60 лет назад выдающийся физик Энрико Ферми, не имея еще в своем распоряжении достаточно точной аппаратуры, измерял мощность первых ядерных взрывов по расстоянию, на которое ударная волна относила кусочки бумаги с его ладони (разумеется, ученый стоял на достаточном удалении от эпицентра).
В наши дни тоже встречаются исследователи, которые проводят самые серьезные изыскания, прибегая к простым и изящным методам.

В рамках проекта по выявлению землетрясений (QCN) объединены в сеть 1500 обыкновенных лэптопов. У многих современных переносных компьютеров есть датчик движения, который позволяет при необходимости (например, при падении ПК) отвести считывающее устройство от жестокого диска, для того чтобы избежать его повреждения.

Оказалось, что эти датчики, фиксирующие движение компьютера и вибрации, можно использовать для выявления и оценки землетрясений. Программа анализа большого числа статистических данных позволяет выделить на фоне бытовых «встрясок» отзвуки происходящих где-то тектонических толчков.
Команда исследователей, возглавляемая Элизабет Кохран из Калифорнийского университета и Джесси Лоуренс из Стэнфордского университета, уже выявила таким образом с помощью лэптопов, подключенных добровольцами к наученной сети SETI@home, несколько землетрясений.

Одно из главных преимуществ этой методики — ее дешевизна. Стандартные сейсмические датчики, используемые геофизиками сегодня, стоят от 10 до 100 тысяч долларов. Конечно, они гораздо более чувствительны. Однако у встроенных в компьютеры сенсоров помимо цены есть и технические преимущества. В частности, они, в отличие от профессиональных детекторов, не «выходят на насыщение». То есть могут измерить даже самые сильные толчки, которые зашкаливают слишком чувствительное специализированное оборудование.

В данный момент не так много лэптопов снабжены GPS-приемниками, позволяющими точно определить их местоположение. Однако команде исследователей удается достаточно корректно осуществить географическую привязку компьютеров волонтеров по данным с маршрутизаторов, через которые передается информация. При этом добровольцы, участвующие в проекте, могут без каких-либо ограничений работать на своих компьютерах, занимаясь текущими делами.
Дальнейшее развитие этой сети позволит максимально оперативно агрегировать и анализировать информацию о тектонической активности со всего мира. Вполне возможно, что благодаря данным, которые будут поступать с компьютеров добровольцев, в будущем удастся прогнозировать опасные землетрясения.

Александр Загнетко
Оригинал статьи на www.akado.com

,

Компьютер Вуду

14 августа 2008 Category :Картинки 131

Ваш компьютер при загрузке замучил вас «синим экраном смерти» или регулярно «тормозит»? Постоянно ходите к айтишникам, но и они не могут решить вашу проблему? Пора обращаться к магии. Купите себе «куклу» Вуду вашего компьютера, и как только возникнет очередная проблема, тыкайте булавкой в нужное место :-)

, , , , ,

Плюшевый компьютер

14 августа 2008 Category :Картинки 45

Решила поменять дома компьютер. После долгих дней поиска остановилась на этом…:-)

, ,

Компьютер в микроволнушке

13 августа 2008 Category :Картинки 0

Приходят друзья к вам домой, заходят на кухню, а там микроволнушка с клавиатурой и мышкой… Отвисшие челюсти обеспечены.

На самом же деле это не микроволнушка, а полноценный компьютер, жк монитор и начинка которого помещены в корпус от СВЧ-печи. Очень оригинальная идея!

» Continue Reading

, ,

Как развлечь себя в школе!!

29 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0

Математика:

  1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один») 
  2.  У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
  3. Попросите у училя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
  4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
  5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте…»
  6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

  1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 
  2.  Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
  3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
  4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
  5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
  6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература: 

  1. Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие». Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
  2. Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три…
  3. Вместо руки тяните ногу.
  4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
  5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
  6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

  1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
  2. Почаще употребляйте выражения на тип «peace dance» (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).
  3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
  4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
  5. Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел! Голосуйте за Жириновского». 
  6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте «желтую субмарину».

Биология:

  1. Классика: поинтересуйтесь, откуда берутся дети.
  2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
  3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой…» (учителю станет интересно)
  4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе. 
  5. Громко чихните, не прикрывая рот.
  6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

  1.  Пописайте на Америку (если карта на доске).
  2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 
  3. Вытрите рот атласом.
  4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
  5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
  6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

  1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 
  2. Претворитесь мертвым. no comments
  3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие…)
  4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
  5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
  6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

  1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
  2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
  3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
  4. Форматните диск с. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали, на что нажали.
  5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

, , , , , , ,

Дорогая служба поддержки

29 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

, , , , , ,

ответ службы поддержки…

29 июля 2008 Category :Истории| Юмор 0

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 — это дешевая игра, а Муж 1.0 — целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 — очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп».

Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 — это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек — книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.

С уважением, Служба поддержки

, , , , , ,

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора

14 июля 2008 Category :Истории| Чтиво| Юмор 0

  1. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. 
  2. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука». 
  3. Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. 
  4. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. 
  5. Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. 
  6. Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
  7. Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. 
  8. Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. 
  9. Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
  10. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. 
  11. Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? 
  12. Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. 
  13. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. 
  14. Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. 
  15. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. 
  16. Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. 
  17. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. 
  18. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
  19. Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. 
  20. Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. 
  21. Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
  22. Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
  23. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под лавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
  24. Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? 
  25. Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. 
  26. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
  27. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. 
  28. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. 
  29. Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. 
  30. Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. 
  31. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в Интернете.
  32. Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

, , , , , , ,

О компъютерах по-советски

9 июля 2008 Category :Картинки| Постеры| Работа| Юмор 0

, , , , , , , , , , , , ,