> Tags > полезно

Post about "полезно"

Почему так полезен гранатовый сок?

27 октября 2008 Category :Здоровое питание| Уход за собой 8

Стопроцентный гранатовый сок лучше других антиокислительных напитков борется со свободными радикалами, очищает организм от высоких уровней «плохого» холестерина и содержит самое высокое количество многофенолов по сравнению с красным вином и другими соками.

Гранатовый сок содержит 8-19% сахаров, 0,3-9% лимонной кислоты, танин, витамин С. Учёные из Университета Калифорнии и медицинской школы Дэвида Джеффрена установили, что он эффективнее красного вина, зелёного чая, виноградного, апельсинового и черничного соков блокирует окислительные процессы в теле благодаря своему насыщенному фенолическому и антиподстрекательному составу.

По результатам исследования, гранатовый сок имеет, по крайней мере, на 20% более высокий антиокислительный потенциал, чем другие напитки, надёжно дезактивирует работу вредных свободных радикалов, тем самым предоставляя защиту в первую очередь от болезней сердца и некоторых форм рака. Чтобы защититься от подобных рисков и уберечься от плохого самочувствия, американские врачи советуют пить сок из этого плода регулярно.

Гранатовый сок содержит значительное количество глюкозы и фруктозы, органические кислоты (с преобладанием лимонной кислоты), водорастворимые полифенолы и 15 аминокислот, в том числе 6 незаменимых, витамины: С, В1, В2, Е, А, РР и другие микроэлементы. Рекомендуется при лечении гипертонии и болезней желудочно-кишечного тракта. Способствует повышению уровня гемоглобина в крови.

Сок граната отлично усваивается, возбуждает аппетит, регулирует деятельность желудка и повышает гемоглобин. Он оказывает мочегонное, желчегонное, противовоспалительное, антисептическое действие. Обычно его рекомендуют пить в сочетании с морковным и свекольным соками.

Гранатовый сок замедляет рост раковой опухоли

Стакан гранатового сока в день позволяет замедлить рост злокачественной опухоли у больных раком простаты, сообщает журнал Clinical Cancer Research.

К такому выводу пришли ученые из Калифорнийского университета по итогам исследования с участием 50 человек. В исследование были включены пациенты с раком простаты, которым была сделана операция либо проводилась лучевая терапия.

Ученые под руководством Алана Пантука (Allan Pantuck) определяли у участников уровень ПСА (простат-специфического антигена). ПСА является маркером опухоли предстательной железы. Во многих случаях по величине ПСА можно судить о рецидиве опухоли, ее распространенности и наличии метастазов.

В среднем, у пациентов с раком простаты удвоение показателя ПСА происходит в течение 15 месяцев, свидетельствуют ученые. Однако у участников исследования, ежедневно употреблявших по 1 стакану (225 мл) гранатового сока, этот показатель удваивался лишь спустя 54 месяца.

Употребление гранатового сока может повлиять на исход заболевания у пожилых пациентов, страдающих раком простаты. Благодаря ежедневному приему этого напитка больные смогут «пережить» свою болезнь, то есть их смерть наступит позже и вследствие других причин, полагает Алан Пантук. «Мы надеемся, что [при назначении сока] сможем отказаться или отсрочить проведение других методов лечения, обычно применяемых у пациентов этой возрастной группы, в том числе гормональной терапии или химиотерапии, вызывающих тяжелые побочные эффекты»,— отметил исследователь.

Гранатовый сок содержит множество полезных компонентов – изофлавонов и антиоксидантов, оказывающих противовоспалительное действие. Ученые пока не знают, какой из компонентов сока борется со злокачественной опухолью, однако предполагают, что благоприятный эффект может быть связан не с конкретным веществом, а с их комбинацией.

Результаты исследования обнадеживают, однако рекомендовать больным этот метод лечения пока преждевременно, отмечают ученые. В настоящее время проходит более масштабное исследование, которое должно подтвердить полученные данные.

,

10 продуктов, полезных для сердца

23 октября 2008 Category :Здоровое питание| Уход за собой 0

Здорове сердце — это не только наследственность и отсутствие вредных привычек. Вот список продуктов, которые помогут вам поддерживать свой «моторчик» в форме

1. Овсянка

Овсяная каша — отличный завтрак, сытный и полный жирными кислотами омега-3, фолатом и калием. В сочетании с высоким содержанием клетчатки, эти элементы помогут вам понизить холестерин и поддерживать кровяные сосуды в тонусе. Полезнее всего крупа грубого помола: чем крупнее зёрна, тем больше в них клетчатки. Много её и в некоторых фруктах, например, в банане — он станет отличной добавкой к каше.
2. Сёмга, лосось

Эта рыба — один из лучших натуральных источников омега-3 кислот. Два-три рыбных блюда в неделю — и ваше давление будет в норме. Регулярное потребление лососины также способствует нормальному свёртыванию крови и, по статистике, снижает риск возникновения инфаркта на треть. Кроме того, в ней содержится сильный антиоксидант астаксантин, так что крепкая память и здоровая кожа вам гарантирована до самой старости. Если такая рыбка для вас чересчур дорога, заменить её можно тунцом, сардинами и даже обычной селёдкой. Полезных кислот в них не меньше.
3. Авокадо

Не обязательно лопать этот экзотический фрукт как картошку. Дорого, да и достать его можно далеко не в каждом ларьке. Добавляйте по четвертинке авокадо в салаты или к мясу — это снизит уровень «плохого» и прибавит «хорошего» холестерина в вашей крови. Кроме того, особые ферменты, содержащиеся в авокадо, ускоряют процесс усвоения организмом каротиноидов, также необходимых здоровому сердцу.
4. Оливковое масло

В нём полно мононенасыщенных жиров, которые в свою очередь борются с холестериновыми бляшками, предотвращая закупорку сосудов. Совместное исследование учёных из семи национальных медицинских институтов показало, что жители острова Крит крайне редко умирают от инфарктов, хотя и имеют генетическую предрасположенность к высокому уровню холестерина. Всё дело в их диете: для приготовления салатов и жарки на Крите пользуются исключительно оливковым маслом. При покупке масла, выбирайте то, которое подверглось наименьшей обработке (ищите на упаковке пометку «Масло первого отжима»).
5. Орехи

Среди своих собратьев больше всего омега-3 кислот и мононенасыщенных жиров содержат грецкий орех и миндаль. Потребление орехов также способствует лучшему усвоению клетчатки и снижает чувство голода.
 
6. Ягоды

Черника, малина и клубника — выбирайте любую ягоду, которая вам по вкусу, или ешьте их все. Они богаты противовоспалительными веществами, которые значительно снижают риск сердечных болезней и рака.
 
7. Фасоль

В чечевице и красной фасоли полно клетчатки, омега-3 кислот и кальция. Они к тому же очень сытны и относительно низкокалорийны, так что ими можно заменить любой гарнир — укрепите сердце и заодно сделаете подарок своей фигуре.
 
8. Шпинат

Содержит много полезного пигмента лютенина, калия, фолата и клетчатки. Но если это лакомство — не по вам, заменить его могут любые другие овощи. Два овощных блюда в день снижают риск возникновения болезней сердца на 25%, а каждая дополнительная порция — ещё на 17%.
 
9. Льняные семечки

Их можно добавлять в каши или салаты, или использовать льняное масло для приготовления блюд. Только не переусердствуйте — вкус у него довольно специфический. Зато это настоящий кладезь кислот омега-3 и омега-6.
 
10. Соя

Соя хорошо борется с холестерином и поставляет протеины в ваш организм. но главное — употреблять натуральный, а не генномодифицированный продукт. Его сейчас действительно трудно найти: соя прячется либо в напитке темпе, либо в тофу, либо в виде собственно соевых зёрен. Натуральную со используют и для приготовления соевого молока — его, кстати, можно использовать для приготовления овсяной каши. А вот соевым соусом лучше не увлекаться: в нём слишком много соли, а от неё можно заработать гипертонию.

, , ,

Как жить дружно со свекровью

5 сентября 2008 Category :Отношения между людьми| Статьи 6

Проблема отцов и детей, тёщ и зятьёв, свекровей и невесток стара как мир. Только тёщи и зятья отшучиваются, а свекрови и невестки отмалчиваются. Как объяснить происхождение слова «свекровь»? Славянское происхождение слова говорит, что это «своя кровь», а логика и ирония – что это «вся кровь», выпитая, попорченная и т.п. дорогой родственницей мужа. Неужели так всё грустно? Давайте посмотрим на предмет отношений с другой точки зрения и попробуем разобраться, как, живя под одной крышей с родней мужа, сохранить нервы и драгоценную жидкость нашего организма в наилучшем виде.

Вы пришли в новую семью, которая сама для себя очень стара – как минимум ровесница Вашего мужа. У живущих в ней людей свои отношения, привычки и «закидоны». С одной стороны чужой человек – это стеснительно, а с другой – помощь на экстренный случай.

Поговорим об отношениях со свекровью. Хорошо, если вы обе одного склада характера, тогда можно на пару бить посуду или мирно молчать за чаем, прослушивая прогноз погоды. Если же характеры, уровень культуры и образования у вас разные, то для сохранения психологического равновесия и «погоды в доме» придётся попотеть. Конечно же, невестке, то есть вам.

Есть сторонницы радикальных вариантов взаимоотношений, но давайте наглядно убедимся, что нам нужны именно хорошие.

  1. Берегутся нервы (и здоровье) и время на мысли о своем, а не о мелочах и ссорах.
  2. Если еда свекрови вполне съедобна и мама мужа любит всех кормить, вы можете со спокойной душой ехать с работы домой и не переживать на тему «чем кормить мужа» и «опять готовить!».
  3. Вы можете перенять некоторые хозяйские хитрости и научиться готовить любимые мужнины блюда. Кто, как не его мать, лучше может этому научить! Только муж, если он сам готовит хоть иногда.
  4. У вас есть ребенок, маленький? Бабушка может (хоть немного!) с ним поиграть, пока вы пьете чай-кофе / упали полежать хоть пять минут / принимаете душ.
  5. О вариантах, когда бабушка или пока просто свекровь убирает, гладит и стирает, с внуком гуляет и т.п. можно мечтать (если это не сопровождается выбросами яда).
  6. Ваш малыш усваивает добрые отношения между близкими людьми. Для его будущего, для построения его семьи (когда чадо вырастет) это очень важно. Это, возможно, самый главный мотив жить дружно.
  7. Вашему мужу приятно, что вы ладите со свекровью, а она с вами. Он избавлен от нытья типа «ну чего она опять…» и переживаний (они тоже переживают, поверьте (то, что сами виноваты, живя в одной квартире с мамой, вопрос другой, но вы ведь тоже сами мужа выбирали)), и больше тепла и любви у него останется для вас и ребенка, а заодно и энергии для работы.
  8. Приятно осознавать себя хозяйкой положения и не жаловаться на судьбу.

Так как же нам себя вести, чтобы все было тихо, мирно и радостно? Осмелюсь привести несколько практических, проверенных советов для быта и общения:

  1. Есть так называемый «принцип открытой двери». Это когда на любое предложение или обвинение ты отвечаешь «Да». Ответ можно расширить: «Вы правы; да, я такая неловкая; да, ему нужна новая одежда; да, мне некогда готовить», – и при желании и работоспособной сообразительности плавненько перейти на «с работы так долго ехать; очень устаю, начальник гад; а как Вы готовите вот это блюдо?» В конце концов обвинения прекратятся из-за вашей «покорности и согласия».
  2. Игнорировать выпады свекрови, если «открытая дверь» не всегда открывается. Можно просто сделать вид, что задумались, засмотрелись и т.п., уйти в другое помещение «за чем-то». Женщина вскоре поймет, что пенять и ругаться бесполезно, а разумная свекровь при отсутствии грубости невестки обычно обострять отношения не будет.
  3. По возможности, хотя бы дежурно, но доброжелательно интересуйтесь ее здоровьем, тем, как прошел день. Это особенно приятно пожилым людям.
  4. Если свекровь обуреваема жаждой деятельности и любит, например, гладить, дайте ей возможность гладить то, что вам не жалко. Мать мужа будет чувствовать себя нужной, полезной и будет меньше ворчать.
  5. Идете в магазин в ее выходной? Спросите, может быть свекрови что-то нужно принести? Ведь в выходной не всегда хочется выходить из дома.
  6. Соблюдайте (или хотя бы старайтесь соблюдать) чистоту, порядок и т.п. на территории общего пользования.
  7. Границы вмешательства и обязанности определите сразу (кто в каком шкафу что держит и где моет).
  8. Ей не нравится, как вы одеваетесь/краситесь? Что ж, ответьте честно, особенно если оно так и есть: «Я пробовала, мне так не идёт / неудобно / раздражает / не нравится (начальству). Или скажите: «Васе (имя мужа) я нравлюсь такой. Ведь мужу надо нравиться?!». Это неопровержимый факт. А для интереса можете спросить мужа, хотел бы он видеть вас такой, как предлагает свекровь? О том, что это ее предложение, можно и даже лучше промолчать. В зависимости от ответа драгоценной половины или просто ради эксперимента можно опробовать советы свекрови, посмотреть реакцию мужа. Узнаете что-то новое для себя, может, и полезное.
  9. Свекрови не нравится ваш характер? Но ведь её сыну хорошо с вами такой, как вы есть. Если мама мужа очень донимает советами по вашей переделке, можно ответить просто: «Моему мужу / вашему сыну хорошо со мной именно такой. Если ему что-то не нравится, он скажет об этом. У нас в семье он главный. Я за Васей замужем и подчиняться буду только ему». Если в семье свекрови мужчины под женским каблуком, она просто оторопеет от такой вашей жизненной позиции, но поймет, что что-либо здесь поделать трудно, а то и вовсе бесполезно, и оставит в покое.
  10. Есть любительницы обсудить болячки и т.д. Особенно за столом. Этим моментом можно и воспользоваться, сказав, что все, что говорится во время еды, записывается на подкорку и работает «для» или «против» нас. Мнительным особам это помогает, хотя повторить иногда приходится несколько раз в различных вариантах. Заручитесь поддержкой мужа.
  11. Избегайте резких суждений или осуждения действий свекрови. Как любому человеку, ей это будет как минимум неприятно, а то, что поучает еще и младшая по возрасту и рангу в семье женщина, может просто вывести из себя. Так же, как выводит иногда нас. Если речь идет о вопросах воспитания ребенка, то старайтесь говорить мягко и формулировать свои пожелания как просьбы рекомендательного характера. И желательно аргументировать и подкреплять фактами. Например: «Мам, не надо грозить ей запереть в темной ванной, иначе она может испугаться и потом темноты бояться. Если свет выключить, она сама выйдет».
  12. Если свекровь читает журналы и книги не только развлекательного свойства, предложите ей почитать свои женские – родительские журналы, особенно отметив (в разговоре или закладками) интересные вам темы, или «ненароком» оставьте на кухонном столе.
  13. Следите за выражением своего лица и тембром речи. Доброжелательность или хотя бы нейтральность могут сослужить вам хорошую службу и помогут сделать «хорошую мину при плохой игре».
  14.  Помните или хотя бы периодически вспоминайте, что свекровь – тоже женщина. Просто женщина, тоже устает, тоже о чем-то мечтает, у нее тоже прыгает настроение. Но именно она родила и воспитала вашего любимого мужа. Да, со всеми его недостатками, но ведь и мы не без них. И она хочет ему добра, а «муж да жена – одна …», значит, свекровь и вам добра желает.

Наш дом – наша крепость, так давайте и для детей сделаем его таким, научим их добрым отношениям. Теплая атмосфера в семье – залог доброго старта для наших детей, для их будущего семейного благополучия. А нам еще быть тёщами и свекровями. И велика вероятность, что как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

, , , ,

Фаст-фуд: страшные мифы и суровая реальность

8 августа 2008 Category :Здоровое питание 0

В каких только грехах не обвиняют фаст-фуд. Он и канцерогенен, и вызывает привыкание, и ведет к ожирению, и вообще ничего общего с рациональным питанием не имеет. Попробуем с помощью специалиста разобраться в этих обвинениях, ведь привычка перекусывать на ходу и заменять быстрой пищей полноценные обеды все прочнее входит в нашу жизнь.

Фаст-фуд: страшные мифы и суровая реальность

«Давайте сначала поговорим о самом страшном обвинении в адрес фаст-фуда – канцерогенности, — предлагает профессор, доктор биологических наук, руководитель отдела Клиники Института питания РАМН Андрей Васильев. – При упоминании о содержании в продукте канцерогенных веществ нужно понимать, что речь идет не о составе самого продукта, а о низкой технологии его приготовления.

Высокотехнологичные способы приготовления продуктов, применяемые в промышленных масштабах (а именно такие продукты используются в сетях ресторанов быстрого питания), практически исключают нанесение вреда здоровью потребителя. Гораздо чаще канцерогены можно найти в домашних копченостях – рыбе или мясе, либо в жарком, приготовленном на перегорелом масле.

Претензии нужно предъявлять не к самой еде, а к способу приготовления. В одном ресторане масло поменяют, в другом на нем пожарят блюдо 10 раз. Технология приготовления продукта разная для каждого конкретного вида масла. Конечно, если одно и то же масло использовать бесконечно, возможно образование канцерогенных веществ.

Но в зависимости от качества, содержания антиоксидантов и вида, одно масло можно использовать для приготовления 5 раз, а другое — только 2 раза, неважно, что на нем жарить. Это определяется нормами технологического процесса для конкретного приготовления конкретного продукта. Другое дело, что если по технологии нужно жарить продукт 5 минут, а его жарят 8, то это уже нарушение процесса.

Теперь рассмотрим обвинения в том, что в фаст-фуд добавляют пищевые добавки, которые «подсаживают» нас именно на такой тип питания, вызывая привыкание. Ноги у этой истории растут из средины ХХ века, когда в Европе забили тревогу по поводу определенного пищевого поведения людей, которое даже получило название «болезнь китайских ресторанов».

В европеизированной китайской пище тогда широко использовалась пищевая добавка, придающая специфический вкус еде — глутамат натрия. Она очень нравилась потребителям и вырабатывала определенные пристрастия, то есть, пищевое поведение. Впоследствии эту добавку ограничили в применении, а кое-где и вовсе запретили, поскольку при регулярном употреблении она вызывала аллергию. Но это нельзя назвать привыканием, это определенное пристрастие к тому или иному вкусовому качеству.

Пищевые добавки используются практически во всех продуктах питания промышленного производства, которые мы едим. Сюда входят ароматизаторы, красители, стабилизаторы, разрыхлители, антиоксиданты, консерванты. Но они не вызывают привыкания. Первое требование, которое предъявляется пищевым добавкам в соответствии с международными стандартами – они не должны обладать биологической активностью, то есть влиять на физиологию человека и вызывать привыкание.

Они имеют лишь химические свойства, придают продукту вкус, цвет, запах, аромат и т.д. Если пищевые добавки не соответствуют нормам, их просто запрещают применять. Единственное, что могут пищевые добавки – это удовлетворять потребность того или иного пищевого поведения. Мало кто, к примеру, сможет есть пищу без соли. Точно так же кто-то не может есть блюдо без определенной специи или соуса – у каждого свой вкус.

Конечно, нельзя превращать фаст-фуд в свой постоянные рацион питания, как это делают многие американцы. Быстрая еда не может похвастаться сбалансированностью содержания белков, углеводов, жиров, витаминов и микроэлементов. Вы в избытке получаете углеводы и жиры, в то время как организму требуется все остальное тоже. Американцы уже пожинают плоды своей любви к фаст-фудам – число людей больных ожирением с каждым днем все больше.

Неудивительно, что избыточным весом страдают и дети: намного быстрее и комфортнее для родителей быстренько затолкать в ребенка гамбургер, чем корпеть над куриным супом дома. Однако, прежде чем зайти в фаст-фуд, подумайте о том, что растущему детскому и подростковому организму необходимы ВСЕ полезные вещества для нормального функционирования организма.

Почему же многие с таким удовольствием едят фаст-фуд, ведь там не такие уж вкусные вещи (что там булочка и котлета в виде подошвы), которые подаются с кетчупом, огурчиком, салатом, майонезом и т.п. Положите все это на тарелки отдельно друг от друга, и вряд ли вам захочется пообедать таким набором продуктов.

Фаст-фуды привлекают нас скорее психологически. Когда человек голоден, красивое оформление (а на него делается большой упор) – листик салата, огурчик, золотистая картошечка выглядят весьма привлекательно. К тому же быстрая еда утоляет голод, плюс вы приходите в уютное помещение с ненавязчивой музыкой, хорошим сервисом, возможностью вымыть руки, сесть и относительно недорого поесть.

Но увы, увлекаться быстрой едой, значит, обеспечить себе несбалансированное питание, а значит и нарушение работы желудочно-кишечного тракта и быстрое ожирение. Вот только рестораны и торговые точки, продающие фаст-фуд открываются все чаще. Но закрывать их бессмысленно. Вопрос в культуре и образовании человека, у которого всегда есть выбор: поесть что-то действительно полезное или на время заглушить голод.

Насильно никого не заставишь. Право выбора рационального питания за вами. Кстати, пожилых людей в фаст-фудах не увидеть не только потому, что им они не по карману. У многих есть возможность их посещать. Тем не менее, люди старшего поколения просто не воспринимают фаст-фуды — пищевая привычка у них другая: хочется домашних пирогов и щей».

, , , , ,

Инструкция «Как стать хакером»

7 июля 2008 Category :интернет| Истории| Чтиво| Юмор 0

Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие «хакеры»?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, — повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема — забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) — сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше — смело и крупно пиши :
«Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я … «.
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: «Кряки», «Пароли», «Софт» или «Проги», можно еще «Варез», «Tools» и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.
Откуда взять ? Вот те раз … . Да все там, у собратьев «варезно — рулезных», какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. «Нюка». Вот еще «флудеры» какие-то. «бомберы». Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. «Стайлусом» его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать — «это круто», «это еще круче». Не забывай вставлять однако — «лабуда», «старье». Иначе никто не поймет, что все это — твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих «штук». Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например «… да вот, тут на днях одного занючил ..» или «… ща ваще зафлужу нафинг …». Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать — тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того …, погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти «кряки» и «фрики» донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран … . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя «нюку». Раз уж взяли — надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? «Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек»? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про «запрещено», есть еще одна фенечка. Так вот — у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: «… сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть
все расскажу …» или «… как уж вы это будете применять — не моё дело, показываю только в ознакомительных целях …». Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно — напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы «рулезно» звучало.

Не забудь, кстати, выразить свое «фу» в адрес Билла. Крикни погромче «Маст Дай». Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни — Юникс, Линукс. Хорошие слова.
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное — «Маст Дай».
Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня — борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик — «Blue Ribbon». Видел такие уже? Он самый.
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках — «Почетный хрюкер», «Здесь был Гуру» или вот красивая еще есть — «Рейтинг 100000».
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано — «100000». И ты — один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь — соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых «кряков» с «прогами» и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности — сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси «форварднуть дальше». Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные «keywords», просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, … баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание — бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать — «нигде, кроме как на моем сайте» или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и всё, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. «… крутой сайт, зайду еще …», «… подскажи, как хакер хакеру — где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша …», «… есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь …» и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про «кряк», не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть — быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой — дескать «ладно уж, лови …».
Попадется «серьезный вопрос», что-нибудь вроде «чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер», ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же «хакеры», как ты сам, поэтому можешь смело отвечать — «ну-у, такие вещи должен знать каждый» или «не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе». Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !

, , , , , , , , , ,

Номер 12111 «аськи» — не вирус, а сервис администрации ICQ

24 июня 2008 Category :безопасность| интернет 0

Номер 12111 «ICQ System» добавила в контакт-листы пользователей сама администрация ICQ в рамках модернизации до версии ICQ6.

Об этом сообщается на главной странице справочного раздела сайта ICQ.com.

По заявлению компании, новый контакт позволит улучшить связь ICQ со своими пользователями. Вместо этого пользователи по всему миру приняли его за попытку сменить их пароль и украсть «аську», либо использовать для массовой рассылки рекламы. Многие из них удалили новый номер, а некоторые даже отправили в черный список.

Новшество коснулось не только владельцев обычных ICQ-клиентов, но и пользователей альтернативных программ вроде QIP, Adium, Pidgin и даже мобильного Jimm.

Представители компании «Лаборатория Касперского» до того, как стало известно, откуда появился контакт ICQ System, заявили о безвредности контакта для конечных пользователей и сообщили о произошедшем в ICQ.

Источник: Lenta.ru

, , , , , ,

С 8 Марта!

20 июня 2008 Category :Прикольные поздравления| С 8 Марта! 0

Успехов — в pаботе! Погоды — пpиятной!
Любви — чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей — pазнополых! Пальто — по фигуpе!
Соседей в купе — что не пьют и не куpят!
Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!
Мужей — состоятельных! Спонсоpов — нежных!
Любовников — умных! Супpугов — в законе!
Свекpовей — живущих в дpугом pегионе!
Hевесток — покоpных! Таpелок — помытых!
Мужей — не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег — не зацикленных только на бабах!
Вpагов — слабосильных! Вpагов — сильно слабых!
Обедов — в постель! Впечатлений — поляpных!
И… этих… ну… в общем, того… pегуляpных!
Чулок — без затяжек! Hи дня — без обновки!
Мужей — в очень длительной командиpовке!
Любви — обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов — на каждом канале!
Романов — куpоpтных! Поpывов — безумных!
Соседей и снизу и свеpху — бесшумных!
Поездок — не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок — вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин — иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов — от Диоpа! Цветов — ежедневно!
Hамеpений — pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ — пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск — на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов — вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах — только счастливых!
Дpузей — не занудных! Подpуг — не pевнивых!
Мужей — состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь — не гpех повтоpиться!)
Любви — чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов —
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей — изнуpительных! Тpудностей — кpатких!
Бpильянтов — не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники — импоpтной! Родов — без боли!
Пpоблем — никаких! Шифоньеpов — без моли!
И… кажется… что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов — без пыли!!!
И сбыться — мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня — в год хотя бы pаз 300!!!

, , , , , , , , , , , ,

О прекрасной половине…

20 июня 2008 Category :Истории| Отношения между людьми| Юмор 0

  1. Женщина всегда права.
  2. Если женщина не права, см. п. 1.
  3. Сапог много не бывает.
  4. Сумок тоже.
  5. Нижнего белья тем более.
  6. Не говоря уж о косметике.
  7. Женская логика существует.
  8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
  9. Футбол — зло.
  10. Бокс тоже.
  11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
  12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
  13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
  14. А недвижимость нет.
  15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
  16. Целлюлита нет.
  17. Есть только средства от целлюлита.
  18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
  19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги
  20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
  21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
  22. В магазин ходит мужчина.
  23. Потому что он сильный и умный.
  24. А мы красивые и хитрые.
  25. Сосиска — друг человека.
  26. В крайнем случае, яичница.
  27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня!!!

, , , , , , , , ,

Что мы говорим?!

20 июня 2008 Category :Отношения между людьми 0

Мы говорим: «Спасибо тебе за то,что ты есть», когда не можем сказать:»Я люблю тебя.»
Мы говорим: » Мне незачем больше жить»,когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:»Здесь холодно»,когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:»Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:»Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)»,когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:»Я никому не нужен(нужна)», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:»Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:»Ты хороший друг»,когда забываем добавить:»…но тебе не стать для меня кем-то большим»
Мы говорим:»Это — не главное», когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:»Я доверяю тебе», когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:»Навсегда»,когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:»Я был(а) рядом», когда не можем найти себе оправданье.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

, , , , , , , , ,

30 правдивых примет!

20 июня 2008 Category :Афоризмы| Истории| Отдых| Отношения между людьми| Юмор 0

  1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
  2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
  3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
  4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
  5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
  6. Если голова болит — значит, она есть…
  7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
  8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
  9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
  10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
  11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
  12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
  13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
  14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
  15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
  16. Если перхоть двигается — это вши!
  17. Кто ищет, тот что-то знает
  18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
  19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
  21. Ходить на работу — к деньгам.
  22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
  23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
  24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
  25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
  26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
  27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
  28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…

, , , , , , , , , , , , , , , , ,