> Tags > прикол

Post about "прикол"

Почему у меня нет девушки

1 сентября 2009 Category :Картинки 0

pochemu-u-menya-net-devushki.jpg

, , , ,

Блондинка-сисадмин

18 августа 2009 Category :Видео| Интересно и прикольно :)) 0

, , , , ,

Креативная реклама клея!

10 августа 2009 Category :Видео| Реклама 0


Лучшее видео на yashik.tv — Креативная реклама клея!

, ,

Интересные весы

22 августа 2008 Category :Интересно и прикольно :)) 8

Просто встаньте на эти весы, и они покажут с каким животным вы похожи по весу. Вариантов много — от маленького кролика до медведя.

, ,

Памятники

11 августа 2008 Category :Картинки| Юмор 0

, , ,

Автоответчик — прикольные тексты на автоответчик!

7 августа 2008 Category :Чтиво| Юмор 0

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:
— Что тебе надобно человече?

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа….

Сообщение на автоответчике:
— ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
— Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову…

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Запись на автоответчике:
— Тамогоча слушает…

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
— Исповедуйся сын мой.

Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
— Небеса, Бог слушает.

Запись на автоответчике:
Вы слушаете «Голос Америки» из Самарканда…

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко.

Автоответчик:
— Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет — то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

— Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и…

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

— Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
— Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер…

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный… Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:
…Ну, Вы попа-а-али……!

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Автоответчик:
— Алло… Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
— Станция «Мир», слышу нормально…

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и… обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, …(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу — она вам перезвонит!

Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
— А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Сообщение на автоответчике:
— Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник — слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет — тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф «17 мгновений весны», затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала…

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо…

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы — скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я — автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста…. МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты — я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение — я его запишу и повешу на себя.

Сын за отца не автоответчик

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно
что пpоизойдет если я коснусь этого… ЙоЙ!!

Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители — пожалуйста вышлите денег, если это профком — почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка — девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ….

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом… Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Запись на автоответчик:
«Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина — я ему обязательно все передам….

, , ,

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

7 августа 2008 Category :Чтиво| Юмор 0

  1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
  2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.» 
  3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 
  4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.» 
  5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!» 
  6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.» 
  7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 
  8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?» 
  9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.» 
  10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!» 
  11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.» 
  12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?» 
  13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!» 
  14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»
  15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?» 
  16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов». 
  17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»

, ,

Крылатые выражения

7 августа 2008 Category :Цензура| Чтиво| Юмор 0

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк — без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное — не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек — с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека — он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять…
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой…
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…
Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые.
Что секс — это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон — лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся — завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем — значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить — после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши — и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.
Вскрытие показало, что больной — спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
Если ваша жена — клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили — вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет — довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец…. А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть — ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы — хорошие ребята, жаль — патронов маловато…
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас …
Семь бед—один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе — мужчине не по карману.
Толстячок — а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше — тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время…
Шаг влево, шаг вправо — сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев: Вот так то!!! :)))
********пошлые загадки********

Без рук, без ног, на бабку — скок (коромысло)
Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)
В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)
Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)
Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл «Ява»)
Встанет — до небу достанет (радуга)
Красная головка, работает ловко (дятел)
Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)
мальчик с девочкой в траве что-то делали не «Е» (ели землянику)
Между ног болтается, на Х начинается (хвост)
Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)
Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)
Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Два конца, два кольца… (свадьба гомосексуалистов)
у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилие)

, , ,

5 августа 2008 Category :Братья наши меньшие| Картинки| Отношения между людьми| Юмор 0

, , ,

Памятники

4 августа 2008 Category :Картинки| Юмор 0

, ,