I. ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ, НАХОДЯЩИЕСЯ НА СТРАНИЦЕ

             КЕЙВОРДЫ

1. Кейворд в URL — HOT (Горячо! — я оставил как есть — без перевода)

   Первое слово — наилучшее, второе — второе наилучшее и т.д.
    

2. Кейворд в имени домена — HOT

   Так же, как в имени страницы с дефисами, поскольку имя домена не может содержать подчеркивания(?), хорошо, если киворд — словосочетание — слова в имени домена будут разделены дефисом.

   Кейворды в хидере страницы
    

3. Кейворд в теге “Title” — HOT

   Кейворд в теге “Title”- поближе к началу
   Тег “Title” 10 — 60 символов, никаких специальных символов

   Фильтр “Флорида” ДАЖЕ накладывал пенальти за это, как часть Сверх Оптимизированной Страницы (Over Optimized Page). Это было абсурдно, но эффективно.
    

4. Кейворд в мета-теге “description”

   Описывает тему — менее чем 200 символов. (Была частью Флорида фильтра) Google больше не клюет на этот тег, но часто использует его.
    

5. Кейворд в метатеге “keywords”.

   Описывает тему — менее чем 10 слов. (Было частью фильра Флорида)
   Каждое слово в этом теге ДОЛЖНО появляться где-нибудь в теле страницы. Если нет — страница подвергнется пенальти за неревантность. Никакого отдельного слова не должно появляться более чем дважды. Если нет, это будет расценено как СПАМ. Предположительно, Google больше не учитывает этот тег.

   Кейворды в теле страницы
    

6. Плотность кейвордов в тексте тела страницы

   5 — 20% — (все кейворды/ все слова)
   Вероятно, существет привязка к теме — порог, после чего считается СПАМом, изменяется в зависимости от темы сообщения?
    

7. Индивидуальная плотность кейворда

   1 — 3% — (каждый кейворд/ все слова)
    

8. Кейворд в тегах H1, H2 и H3 — HOT
   
   Используйте стиль для тега H1 (Было частью фильтра Флорида)
    
9. Размер и офрмление шрифта кейворда

   теги strong, bold, italic, и т.д.
    

10. Близость слов кейворда (для кейвордов из 2 и более слов)

    Смежные лучше всего
     

11. Порядок слов во фразе кейворда

    Действительно ли порядок слов в кейворде на странице соответствует порядку слов в кейворде-запросе? Определите запрос — согласуйте порядок слов.
     

12. Лидерство кейворда (как рано расположен в странице/теге)
    
    Наиболее важное вверху страницы, жирным, большим размером шрифта.

    Кейворды — остальное
    

13. Кейворд в тексте атрибута alt

    Должен описывать графику — НЕ ЗАПОЛНЯЙТЕ его спамом (Был частью фильтра Флорида — своего рода сигналом к включению — возможно, все еще имеет некоторый эффект как своего рода красный флажок (сигнал) — особенно в сочетании с некоторыми другими факторами оптимизации страницы).
     

14. Кейворд в ссылках на страницы сайта (anchor text)
    
    Текст в ссылках на страницы сайта использует кейворд?
    
    НАВИГАЦИЯ — ВНУТРЕНИИЕ ССЫЛКИ
     
15. Ссылки на внутренние страницы-кейворды использутся? SITE

    Ссылка должна содержать кейворд. Имя файла, на который ссылаются — должно содержать кейворд. Используйте имена с дефисами — но не длинные.
     

16. Все внутренние ссылки рабочие? — SITE

    Проверьте все внутренние ссылки на всех страницах вашего сайта
     

17. Эффективно — дерево-подобная структура

    Два клика к любой странице — никаких страниц глубже чем 4 клика
     

18. Ссылки внутри сайта — SITE
    
    Соответствующие ссылки между страницами низкого уровня т.е. ссылки должны быть не только от индекса к разделу и от раздела к подразделам, а и между страницами подразделов

    НАВИГАЦИЯ — ВНЕШНИЕ ССЫЛКИ
    

19. Ссылки на внешние страницы- кейворды?

    Ссылайтесь только на хорошие сайты. Не ставьте ссылки на линкопомойки.
     

20. Все внешние ссылки рабочие?

    Проверяйте живучесть внешних ссылок. Периодически.
     

21. Менее чем 100 внешних ссылок в общем

    Google определяет предел в 100 ссылок, но с готовностью принимает и в 2-3- раза больше — даже до 2k

    ОСТАЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ, НАХОДЯЩИЕСЯ НА СТРАНИЦЕ
    

22. Класс доменного имени
    
    .edu кажется, дается самый высокий статус
    .org кажется, дается высокий статус
    .com — сайты лидируют по числу СПАМА, потому нуждаются в очень пристальном изучении гуглом.
    Возможно, можно бы преуспеть с новым доменом .infoНаблюдение сделано неясно когда — до раздачи ИНФО нахаляву или же после — мое мнение, .info сейчас такое же как и .сom (и .biz и т.п.)

    статистика по количеству зарегистрированных доменов stat. nic. ru
     

23. Размер файла

    Ни в коем случае не должен превышать 100Кб.
    Маленькие файлы предпочтительней — до40K (большинство на сайте).
     

24. Дефисы в URL

    Предпочтительный метод обозначения пробела
    Один или два — превосходно для разделения кейвордов
    Четыре или более — ПЛОХО, начинает походить на СПАМ
    Десять — эквивалентно спаму однозначно, понижение вероятно?
     

25. Свежесть страницы

    Более новое лучше — если новости, продажи или аукцион!
    Гугл любит свежие страницы. Так делайте. Кстати, иногда по узким запросам картинок какой-нибудь знаменитости выдает ссылку на аукционы, продающие фото с автографом и т.п. вот вам и .jpg
     

26. Частота обновлений

    Частые обновления — частый приход гугльбота
     

27. Тематика страницы

    Страница освещает тему? Общая последовательность?
     

28. Кейворд stemming

    Stem, stems, stemmed, stemmer,
    stemming, stemmist, stemification
    Stemming — A function of some search engines and directories which allows results to be returned from some or all keywords based on the same stem as the keyword entered as a search term. For example, when stemming is switched on, a search for the word dance will return matches for any word whose stem is danc-, matching the keywords dance, dancer and dancing.
     

29. Прикладная семантика
    
    Синонимы, приблизительное описание
     
30. LSI

    Скрытая семантическая индексация (Latent Semantic Indexing) — предположение, никаких доказательств
     

31. Длина URL

    Делайте ее минимальной — менее чем 8 миллионов символов

    ОСТАЛЬНЫЕ ФАКТОРЫ, НАХОДЯЩИЕСЯ НА САЙТЕ
    

32. Размер сайта — Гугл любит большие сайты

    Считается, что большие сайты лучше консолидированы, лучше организованы, лучше спроектированы и вообще — лучше. Гугл любит БОЛЬШИЕ сайты, по различным причинам, не все положительно. Это закончилось созданием машинно-сгенерированных страниц 10 000 страничных спам — сайтов, чисто ради размера.
    Заметьте: для ВСЕХ положительных факторов, находящихся на странице, перечисленных выше, PAGE RANK может ОТВЕРГНУТЬ их все.
    факт весьма весомый, примеров, когда страница вылазит по запросу по слову-ошибке, которого на странице нигде НЕТ, достаточно. УРЛы с примерами добавлю позднее
     

    II. Предполагаемые отрицательные факторы, находящиеся на странице
    

33. Текст представлен только в графическом виде — BAD

    Никакого фактического текста нет на странице. Текст, представленный графически — невидим для поисковиков есть мнение… что… так, пока не найду примера — не факт
     

34. Аффилиатский сайт? — BAD

    Апдейт “Флорида” пошел после аффилиатских сайтов с удвоенной силой — сайты-продавцы цветов и путешествий были сильно наказаны — т.к. сайты с большой внутренней перелинковкой и маленьким количеством уникального контента.
     

35. Over optimization penalty (OOP) — понижение за переоптимизацию — BAD

    Штраф за переусердсвование в использовании хорошо известных оптимизаторских приемов. (в частности, тег “title” и др. — см. выше). Начиная с апдейта “Флорида” — если кейворд конкурентноспособный — покупайте рекламу у Adwords.
     

36. Ссылки на плохое окружение — BAD

    Не ставьте ссылок на линкопомойки, FFA и т.п.
    Не забывайте проверять положение в Гугле каждого сайта, на какой ставите ссылку — периодически. Сайт может стать “плохим”, и вы будете наказаны, даже если больше ничего со своим сайтом не делаете.
     

37. редирект с помощью метарефреша — BAD
    
    Не посылайте своих серферов на другую страницу иным способом кроме как они сами нажмут на соответствующую ссылку..
     
38. Мерзкий язык — этнические наречия (мат) — BAD

    Включая 7 слов Жоржа Карлина (George Carlin), которые Вы не можете произносить на телевидении, плюс к этому примерно 150 или около того слов еще соответственно. Не стреляйте себе в ногу. Также избегайте комбинаций нормальных слов, которые в словосочетаниях образуют нечто непристойное, как, например, слово “сок” и слово “любовь”.
     

39. Отравляющие слова — BAD

    “Links” в теге “Title”, и т.п. Вот список моих ядовитых слов для Adsense. Этот штраф был ослаблен, многие из єтих слов теперь появляются в нормальном контексте. Но — смотрите, что делаете.
     

40. Чрезмерная перелинковка с сайтами из одного блока подсети класса C (IP=xxx.xxx.CCC.xxx) — BAD

    Если у Вас много сайтов на одном физическом сервере, If you have many sites with the same web host, плодовитая перелинковка может сигнализировать об их общем владельце и потере демократичности в веб голосовании (ссылками). Легко определить, легко оштрафовать.
     

41. Кража картинок/контента — BAD

    Нарушение копирайта — Гугл реагирует решительно, если на вас жалуются
     

42. Переполнение кейвордами — BAD
    
    В теле, мета-тегах, альтах к картинкам и т.п. = понижение однозначно
     
43. Разбавление кейворда —

    касается большого числа несвязанных кейвордов на странице, которые уменьшают тематическое соответствие страницы и уменьшают важность ваших ПО-НАСТОЯЩЕМУ важных ключевых слов.
     

44. Редактирование страницы — может уменьшить содержание кейворда —

    Гугл переключается между “новым” кешем, и “старым” кешем, часто используя результаты из обоих, в одно и то же время.

    Это было сделано чтобы расстроить оптимизаторов. Ваше последнее редактирование существенно изменила кейворды или тему? Ожидайте скачков в SERPе.
     

45. Динамические страницы —

    Проблематично — известные недочеты — обрезание УРЛов, сокращение переменных, потеря ID сессий
     

46. Чрезмерный Javascript —

    Не используйте для редиректа или скрытия ссылок
     

47. Страница во Флеше —

    Большинство (все-?) пауки поисковиков не могут читать флеш. Предложите альтернативный УРЛ, или потерпите неудачу
     

48. Использование фреймов —

    Спайдеринг сайта проблематичен, когда на сайте фреймы — ВСЁ
     

49. Исключающий робота тег “no index”

    Намеренное самоисключение
    Гуглу он по барабану, разве что ПР только из ноиндекс области не передаст- не уверен
     

50. Ссылки из одного пикселя

    Красный флаг — такое делается только для одной цели
     

51. Невидимый текст

    OK — Нет штрафа — Гугл отговаривает от этого.
    Все на месте, но ничего нет. (Текст такого цвета как и фон, и, соответственно, не виден посетителю, но виден роботам поисковиков) проверяйте, не намудрили ли вы с цветами в таблице и ячейках — Гугл может ошибочно решить, что текст в ячейках скрытый — есть такое мнение
     

52. Дорвеи
    
    (В этом вопросе я вижу изменения — не только страница-дорвей исчезает из индекса, но и главная страница понижается — это изменение мной приветствуется)

    OK — Нет штрафа — Гугл не советует делать этого.
    Гугл имеет свойство вознаграждать этии страницы.
    Множественные входные страницы в выдаче — я вижу это постоянно.Сейчас они на 2 месте, против 5-6 места месяц назад.
     

53. Дублирование содержимого (ВАШе)

    Дублирование контена ИМИ ниже (эксплоиты)
    OK — нет штрафа — Гугл не советует так делать.
    Гугл выбирает одно (обычно более старый сайт), и показывает его вверху, а остальное сдвигает вниз
    На сегодня большая проблема с воровством контента — укравший сайт появляется на более выгодном месте с ВАШИМ СОБСТВЕННЫМ контентом, подвигая ваш сайт вниз.
     

54. Нарушения ХТМЛ кода
    
    Не имеет значения — Гугл советует не делать этого.
    За исключением, конечно, когда страница полностью FUBAR (типа г… по-русски)
    Простое подтверждение правильности ХТМЛ не требуется, но рекомендуется.
     

    III. Предполагаемые ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ факторы вне страницы
    ССЫЛКИ:

     

55. Page Rank — PR Ранг страницы — HOT

    Основывается на количестве и качестве ссылок на вашу страницу ну, по PR можно не одну книгу написать, ПР — основа естества Гугла, вес его огромен (хотя никто не знает, сколько в %, но много — много; то, что ссылка со страницы с релевантным содержимым и высоким ПР запросто перевесит ВСЕ факторы оптимизации, которые можно использовать на странице — от титла и Н1, до имени домена — факт.
     

56. Общее количество ссылок (”backlinks” — бэклинки)

    Исторически, FAST считал лучше (который www.alltheweb.com).
    Увы — Yahoo (купивший FAST ) разрушил это.
    В Yahoo наберите:
    linksite:www.domain-name.com — ссылки на страницу
    linkdomain:www.domainname.com — ссылки на домен
    Попробуйте новый MSN beta —
    http://beta.search.msn.com
    Используйтe link:www.domainname.com
    фактор полезен только при изучении конкурентов, MSN вообще выдает число ссылок на порядок (даже два иногда)
    Превышающее данные остальных, Yahoo — оптимальный вариант.
     

57. Входящие ссылки со страницы с ПР 4 и выше
    
    Т.е. что использет в своем отчете. Сейчас, вообще-то, листинг бэклинков сайта в гугле выглядит похожим на случайно составленный, часто изменяется.
    Сейчас Гугл, кажется, показывает и бэклинки со страниц с ПР и ниже 4
     
58. Ускорение наращивания ссылочной популярности

    (обычно было хорошей вешью)
    Скорость приобретения ссылок повышенно-предположительное
    Очень быстро — эквивалентно искусственному?
    Фильтр Sandbox (Песочница) навязывается, если сайт новый?
    Тоже скользкий положительно-отрицательный фактор. Если ссылки на сайт появляются быстро — значит сайт предлагает супер-пупер новый уникальный контент. И этот контент, соответственно, и релевантность имеет! Но! А если ссылки с гостевых? — это Гугл уже хавает. А если купленные? Это Гугл хавает хуже. Потому и песочница.

    ДЛЯ КАЖОЙ ВХОДЯЩЕЙ ССЫЛКИ:
    
     

59. ПР на ссылающейся странице

    Основано на качестве ссылок на вас
    Листнг бэклинков Гугла нестабилен.
     

60. Текст в ссылке на вас — HOT

    Содержит кейворд, или ключевую фразу?
    Результат №1 в СЕРПе даже не нуждается в наличии кейвордов на странице, ВООБЩЕ!!! О чем это говорит Вам? о том, что я упомянул уже дважды — ПР может перевесить все
     

61. Популярность ссылающейся страницы

    Популярность эквивалента желаемости это страницы
     

62. Количество исходящих ссылок на ссылающейся странице
    
    Чем меньше — тем лучше. Это делает Вашу страницу более важной
     
63. Положение ссылки на ссылающейся странице

    Чем раньше в ХТМЛ коде — тем лучше
     

64. Плотность кейвордов на ссылающейся странице

    Для поиска кейвордов
     

65. Тег “title” на ссылающейся странице

    Тот же самый предмет, тема?
    Это то самое “качество” ссылок
     

66. Ссылки с сайтов, считающихся “Экспертами”? — HOT
    
    Долговременное повышение
    Последние сообщения таковы, что это дает большое повышение!
     
67. Ссылающаяся страница — той же самой темы

    Со страницы такой же или подобной темы — ЛУЧШЕ
     

68. Ссылающаяся страница — другая тема?

    Если тема отличная от вашей или вообще не связана — ХУЖЕ
     

69. Ссылка типа Image map? (с области картинки )

    Проблематично?
     

70. Ссылка выполнена Яваскриптом?

    Проблематично — попытка скрыть ссылку?
    то, что Гугл воспринимает некоторые простые виды Javascript ссылок — факт, то, что по ним передается ПР — мое наблюдение — да (за примерами — можно мне в ПМ)

    КАТАЛОГИ (ДИРЕКТОРИИ):
    
     

71. Сайт присутствует в каталоге DMOZ?

    Большое повышение, хотя это и отрицается, каталог Гугла исходит ПРЯМО из каталога DMOZ.
     

72. Категория в DMOZ?

    Тема соответствует категории?
    Общая или географическая категория? И то и то допустимо.
     

73. Сайт зарегистрирован в директории Yahoo?

    Большое повышение
    хорошее повышение — хорошая цена листинга, для коммерческих проектов, считается, это стоит того
     

74. Сайт зарегестрирован в каталог LookSmart?

    Повышает? Думаю, так же хорошо, как и DMOZ.
    как попасть в каталог LookSmart? см. Zeal.com
     

75. Сайт зарегистрирован в Inktomi?

    Иcпользуйте Pure Search для проверки вашей позиции в Инктоми.
     

76. Сайт зарегистрирован в других каталогах?

    Листинг в каталогах повышает. (Если другие УВАЖАЕМЫЕ директории ссылаются на вас, это должно быть положительным фактором)
     

77. Сайт-Эксперт?
    
    Большой сайт, много качественных входящих ссылок
     
78. Возраст сайта — более старые демонстрируют постоянство — HOT

    Повышение для долго существующих, стабильных сайтов, новые страницы индексируются легко
    Противоположность фильтру Sandbox. и был бесплатный PHP редактор Winsyntax, и был у него сайт www. winsyntax. com, и остался у сайта ПР6
     

79. Возраст сайта — очень новые повышают

    Временное повышение для очень новых сайтов иногда только на некоторых локальных Гуглах, не на главном
     

80. Структура сайта — древовидная, подобна каталогу

    Влияние на SERPs — логично, последовательно, обычно
     

81. Карта сайта и расширенная карта сайта

    Полностью завершенная — кейворды в тесте ссылок
     

82. Размер сайта
    
    Сайты с большим количеством страниц — предпочтительнее
    Авторитетный сайт — авторитетная страница
    Чем больше сайт — тем лучше SERPs
    В общем — да, в частности — НЕТ!
     
83. Тематика сайта

    Сайт раскрывает тему? Использует много взаимосвязанных терминов?
    Вы используете keyword suggestion tool?
    Тезаурус?

    МЕТРИКА СТРАНИЦЫ
    
    Сегодня проявляется через тулбар гугла? иэ-х, Макс Разгонка
     

84.  Траффик на странице

    Количество посетителей, охват
     

85. Время, проведенное на странице

    Относительно долгое время показывает релевантный заход (т.е. посетитель нашел то, что соответствует запросу)
     

86. Как они ушли, куда они ушли

    Нажали на Back, нажали на ссылку и т.п..

    МЕТРИКА САЙТА

    Сегодня проявляется через тулбар гугла?
     

87. Траффик сайта

    Количество посетителей, охват
     

88. Рефереры

    Авторитетные рефереры?
     

89. Кейворд

    Кейворды, используемые для нахождения вашего сайта
     

90. Время, проведенное на домене

    Относительно долгое время показывает релевантный заход
     

    IV. Предполагаемые ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ факторы, находящиеся вне страницы
    

91. Отсутствие линков на вас — BAD

    Вы ОБЯЗАНЫ иметь хотя бы одну входящую ссылку с любого, хоть какого-нибудь сайта, который есть в индексе Гугла
     

92. Покупка ссылок — BAD

    (очень хорошо, ЕСЛИ вас не поймают)
    Гугл ненавидит покупку линков, потому что она портит его ПР концепцию наихудшим способом
    1. Ваша страница имеет ссылки, которые в действительности не заслуживает?
    2. На ваш сайт появляется масса ссылок за короткий период?
    3. Имеете ссылки с сайтов с высоким ПР, но не по теме?
     

93. Клоакинг — BAD

    Гугл гарантирует Бан! (Попытка показать спайдеру одно, а посетителю другое)
     

94. Ссылки из плохого окружения, аффилиатские —

    Гугл говорит, что ссылки с плохого окружения не могут повредить вам потому что вы не контролируете их. В идеале, это должно быть истиной.Однако некоторые думаю иначе — особенно, когда дело касается веб-рингов.
     

95. Штраф из за воровства — BAD
    
    (Работайте с Гуглом, чтобы это исправить)
    Should result in IMPRISONMENT, forthwith!
    Grand Theft, mandatory minimum sentence.
    The criminal COPYS your entire website, and HOSTS it elsewhere, with . . . a few changes.
     
96. Штраф — нарушение правил

    WMG is the worst offender — gobbles up tons of Google server time by nervous Nellie webmasters. Гугл даже называет их по имени. Я думаю, Гугл накажет вас, когда вы пересечете порог типа 100 запросов в день с одного IP. Гугл может блокировать ваш IP.
     

97. Надежность сервера- S/B >99.9% —

    Как время аптайма вашего сервера? Отметьте себе время, когда ежедневно ваш сервер недоступен, например в 1:30 AM? Как должен поступить прилежный гугльбот? Это худшая причина, за которую можно понизить — вас там нет!
     

98. Нехватка места

    Страницы пропадают с больших сайтов
    Гугл насчитывает 4.3 Гига адресовl. Гугл имеет более чем 8 Гигабайт проиндексированных страниц.
    Тысячи страниц исчезают с различных больших сайтов, но я думаю что G just cleaning house.
     

99. Положение в выдаче, манипулируемое атакой конкурентов — HOT
    
    (1. Воровство контента, при котором ваш сайт получает штраф, даже если контент вашего сайта является оригинальным. Гугл пока имеет проблемы с отслеживанием авторства контента.)
    Последнее- Атака 302 редиректа и Hijackers (эксплоиты, по нашему) Невозможно по определению Гугла (если бы не несколько противных уловок) В идеале, не должно быть ничего, что позволяет вашим конкурентам непосредственно влиять на ваш ранг в выдаче.
    Однако, проницательный наблюдатель заметил, что Гугл изменил текст на своем сайте:
    Старая формулировка = “нет ничего, что может сделать конкурент для вреда вашему месту в выдаче …” Новая формулировка = “нет ПОЧТИ ничего, что конкурент …”
    Очевидно, такая приписка сделана потому, что Гугл считает, что некоторые трюки еще работают. Естественно, буду появляться новые трюки!
     
100. Алгоритм подобен прыгающему шару

     Алгоритм Гугла часто изменяется. Ежедневно? Все перечисленные факторы меняются. Меняется не только весовые коэффициенты, но и сама формула изменяется. Единственное, что постоянно — это изменения.
     Изменение алгоритма может повысить или понизить ваш сайт в выдаче. Я добавил это фактор в негативные потому что ваша позиция всегда в опасности, за исклбчение, конечно, когда вы — гигант… или вы платите деньги.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

***
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

***
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

***
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

***
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

***
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

***
Услышав крик «Помогите!», я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

***
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

***
*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

***
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

***
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

***
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.

***
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

***
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина:
«Лишь программисты не пахнут никак»,-
Так мог подумать только дурак.
«С»-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик — корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак —
Только тестеры не пахнут никак!

1. Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. 
2. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
3. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
4. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
5. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
6. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
7. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
8. Чем чаще программист жалуется на чужой софт, тем хуже он делает свой.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой —
«Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» — бумага и ручка.

Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»
Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него «над душой», высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — …И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не… униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру… для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится… уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов…
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -… Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса…

По истечению 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически
ее осматривает и высказывает свое впечатление:
«Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему
у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и
суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько
каракулей… Плохой вы программист, зря я к вам обратился… Не буду
платить за такую халтуру!»

Для большей остроты ощущений, можно взять целую «Комаду Разрабоотчиков», и пусть они вместе рисуют «большой и красивый пейзаж» за 10 минут

Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие «хакеры»?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, — повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема — забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) — сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше — смело и крупно пиши :
«Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я … «.
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут.
Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: «Кряки», «Пароли», «Софт» или «Проги», можно еще «Варез», «Tools» и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.
Откуда взять ? Вот те раз … . Да все там, у собратьев «варезно — рулезных», какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Всё берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. «Нюка». Вот еще «флудеры» какие-то. «бомберы». Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. «Стайлусом» его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать — «это круто», «это еще круче». Не забывай вставлять однако — «лабуда», «старье». Иначе никто не поймет, что все это — твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих «штук». Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например «… да вот, тут на днях одного занючил ..» или «… ща ваще зафлужу нафинг …». Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать — тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того …, погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти «кряки» и «фрики» донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран … . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя «нюку». Раз уж взяли — надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? «Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек»? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про «запрещено», есть еще одна фенечка. Так вот — у нас все можно. И не сработает оно наверняка. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: «… сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть
все расскажу …» или «… как уж вы это будете применять — не моё дело, показываю только в ознакомительных целях …». Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно — напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы «рулезно» звучало.

Не забудь, кстати, выразить свое «фу» в адрес Билла. Крикни погромче «Маст Дай». Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни — Юникс, Линукс. Хорошие слова.
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное — «Маст Дай».
Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня — борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик — «Blue Ribbon». Видел такие уже? Он самый.
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках — «Почетный хрюкер», «Здесь был Гуру» или вот красивая еще есть — «Рейтинг 100000».
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано — «100000». И ты — один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь — соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых «кряков» с «прогами» и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности — сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси «форварднуть дальше». Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные «keywords», просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, … баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание — бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать — «нигде, кроме как на моем сайте» или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и всё, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. «… крутой сайт, зайду еще …», «… подскажи, как хакер хакеру — где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша …», «… есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь …» и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про «кряк», не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть — быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой — дескать «ладно уж, лови …».
Попадется «серьезный вопрос», что-нибудь вроде «чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер», ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же «хакеры», как ты сам, поэтому можешь смело отвечать — «ну-у, такие вещи должен знать каждый» или «не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе». Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.

Всё. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE !

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова «боян»
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :»Помнишь, как тогда,…», ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим «а помнишь»
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 — боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: «Друзья», «Хорошие друзья», «Очень хорошие друзья», «Близкие друзья», «Очень близкие друзья», «С кем можно выпить пива»
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь «боян» а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников
21. За три года у тебя шесть асек
22. С половиной контакт листа ты виделся и пил пиво
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

 Да, в Нижнем Новгороде бывают и такие!

Вполне возможно, что скоро появятся объявления типа: «ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ АДМИНЫ», или «ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ПРОГРАММИСТЫ», т.к. трезвыми грузчиками и сантехниками щас, наверное, уже никого не удивишь 🙂

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам?

Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке?

Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться «опытными российскими программистами». Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке — не тонкости хай-тека, а толстости женщин.

Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох… Ну ты и влип… В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение — когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса.

Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста — это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный «фордик» и уютненький кондомик c видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера.

Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик — зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая «Йес!» во время оргазма (даже «Дас ист фантастиш!» было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные «ягуары» рулят круче, чем твой «форд козлина» цвета «б/у». Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты — веселый паренек из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге — как селедке на сковородке.

Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят — только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово «пидор», обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях.

Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста — она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе «зарубежных наших» возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники — перекрестным опылением, а этнологи — просто «соебществом».

Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова —

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах — миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда.

Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная — внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков — слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей.

В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей — обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка — сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше).

И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по улице — она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу — тебе светит еще больше. Первое называется «секшуал харасмент», конкретнее «сталкинг». А второе — «секшуал ассолт», конкретнее «анал пенетрейшн». Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами.

Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле «всем таким», включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессекcиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: «Караул, меня хотят трахнуть!» И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум.

Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка — просто инстинктивная гримаса, как у тебя — дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам — просто попробуй «поймать тачку», как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются.

Однако из стереотипа «странного иностранца» тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом — ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей — уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял — не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: «А, опять этот русский боксер-убийца!» Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась — но ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип — о том, что «в Америке все тупые».

Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми — поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? — аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень!

Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких «настоящих американцев», понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов.

Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры — но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: «Все американцы — инфантильные тупицы», «Как пройти в библиотеку?», «Будете у нас на Колыме…» и так далее.

Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку — напоить и потанцевать, испанку — напоить, потанцевать и спеть «А я рыба, я рыба!» Еврейку… ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот — блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого «соебщества» чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).

Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие «р» вместо «л» (угадай, как у них звучит название журнала «Факел»). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь — но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер!

Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться — это, извини за каламбур, женщина.

Что до языков — их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: «бойз» (это ты, приятель!), «бир» (это твоя бутылка) и «басрум» (там они делают «срум»). Добавь сюда ряд междометий — «упс, вау, джи, кул, шит, взап…» — и получишь вполне приемлемый BIOS.

Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый «язык системного программиста». Он включает ряд более длинных слов c многозначительным китайским «ли» на конце («абсолютли», «дефинитли» и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок, вроде известного «альт-контрол-дел». Но главное — это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического «фак ю» (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал — считай, ты овладел.

Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать.

Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном «ягуаре» и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно — это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше.

А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?)

Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется «Сьерра Невада». На любителя, конечно — но с другой стороны, едва ли в Штатах найдешь лучше. А о работе программистом в Чехии и Германии я тебе в другой раз расскажу.